Избалованный ребенок | Лучшие методы борьбы с истериками детей
Главная / Воспитание и психология / Самые эффективные методы воздействия на избалованного ребёнка

Самые эффективные методы воздействия на избалованного ребёнка

Наверняка, многим из нас знакома вот такая вот ситуация:  – Хочу! Хочу! – требует деточка, наверное, сто пятую игрушку.

Мама пытается вразумить своё строптивое чадо, но безуспешно. Истерика ребенка оказывается сильнее нашего терпения, деваться нам с вами некуда, мы сдаемся.

И вот, наконец, после десятиминутного требовательного «хочу», заветная игрушка оказывается в руках малыша. Ребёнок победоносно улыбается, зная, что иначе и быть не могло.

А через несколько минут запихивает выклянченную им игрушку маме в сумку, наполненную продуктами, и… напрочь о ней забывает!

Хотел поставить в этом месте смайлик, но рука не поднялась.  Потому что не смешно. Грустно и, к сожалению, для многих из нас, увы, привычно. Это классическое поведение избалованного ребёнка. Полезно, но малоэффективно читать таким детям пословицы о совести. Действовать нужно по-другому! О эффективных методах борьбы с избалованностью ребенка и пойдет сегодня наш разговор.

избалованный ребенок

Когда-то давно в нашем подъезде жила такая девочка. Она не знала слова «нельзя». Как по мановению волшебной палочки у неё должно было появиться всё, что она пожелает! Что только её мама с ней не делала! И уговаривала, и по попке шлёпала (сторонники «европейского» метода воспитания: не бросайте пока в нас камни и гневные реплики), и просто игнорировала её выходки. Но пятилетняя девочка сразу же находила аргумент: «Ты меня не любишь!» А какая мамочка устоит перед этими злыми словами?

А ведь маме стоило только сменить тактику воспитания. Да, первое время пришлось бы тяжело. Но кто говорит, что воспитание ребёнка – это лёгкий труд? Терпение – вот что главное в перевоспитании эгоиста. А что избалованный ребёнок – эгоист, в этом даже сомневаться не приходится!

Такой ребёнок думает только о себе. Он ни за что не поделится даже конфеткой с близкими ему людьми: мамой, сестричкой, бабушкой. Ведь он с рождения слышит только одно: «Это деточке!» Конечно, родителям хочется, чтобы у их любимого чада было всё самое лучшее. Они готовы сами ходить в обносках, но покупают малышу всё то, что его душа пожелает! А на замечания, исходящие «со стороны», у них заготовлен один ответ: «У нас не было этого всего, так пусть наш сынуля (доча) ни в чём не знает нужды!»

Но маленький ребёнок ведь не знает, каким трудом достаются эти самые вещи. А потом, подрастая, он уже не может без них. Но стоит только уменьшить количество подарков и обновок, как любимое чадо становится злым и сварливым «старичком»! Избалованный обновками ребёнок со временем становится чёрствым по отношению к своим близким.

Иногда родители балуют своего ребёнка потому, что у них, наоборот, денег «куры не клюют»! А на кого тратить свой капитал, как не на любимое чадо? Ребёнок как сыр в масле катается, даже не догадываясь, что может быть по-другому. Он ни в чём не знает отказа. Ему даже истерить не надо!

Но когда такой ребёнок становится школьником и видит, что ни одноклассники, ни учителя не собираются выполнять все его желания, у него вся жизнь переворачивается с ног на голову! Трудно сладить учителю с таким учеником! Ведь он требует для себя самое лучшее место за партой, на уроках перебивает учителя, показывая, что он лучше и умнее всех. А может просто встать и уйти с урока, зная, что ему всё равно ничего не будет!

Никто не говорит о том, что надо на ребёнка надеть робу и лапти. Но дитя уже с трёх – четырёх лет должно знать, что и мама с папой должны и себе покупать вещи, чтобы хорошо выглядеть. И чаще надо у ребёнка просить «попробовать яблочко» или «откусить шоколадку». Маленький ребёнок не жадный. Он всегда протянет маме кусочек булочки или измусоленную конфетку. А что мама обычно говорит? «Ешь, ешь сам! Ты маленький, а мы уже большие!» И ребёнок привыкает, что делиться необязательно.

Когда ребёнок в семье один, то он часто бывает избалован, ведь он знает, что всё – только его и ничьё больше! Не зря ведь советуют рожать второго, третьего ребёнка. Волей-неволей, но родители, в семье которых несколько ребятишек, должны делить и одежду, и еду, и любовь между всеми своими детьми.

Очень сложно не избаловать ребёнка тем родителям, кто усыновил малыша. Они всё время боятся, как бы он ни решил, что его не любят! А ведь женщина и мужчина усыновляют ребёнка, чтобы вырастить из него порядочного человека, а не «царька»!

Моя знакомая Марина как раз и была таким усыновлённым ребёнком. Приёмная мать души в ней не чаяла и всё время боялась что-то сделать не так. А девочка это хорошо усвоила. Подрастая, она стала требовать всё больше и больше новых вещей, игрушек. А однажды она увидела на витрине красивую шубку. И первым же делом потребовала у матери себе обнову. Когда женщина глянула на ценник, она обомлела! Шубка стоила две её месячных зарплаты!

«Дочка, у меня нет таких денег», – робко сказала мать. На что девочка, уже подросток, выпалила: «Да, правильно, я же тебе неродная! Поэтому ты меня не любишь!» Что оставалось бедной женщине? Она залезла в большие долги и всё-таки купила ту дорогущую шубу. Сейчас Марина сама уже взрослая женщина, и ей ужасно стыдно за тот поступок и те обидные слова. А тогда, много лет назад, она не знала, что нельзя манипулировать родительскими чувствами в угоду себе.

Что же делать с избалованным ребёнком

Конечно, проще всего в такой ситуации сказать — нужно правильно ребенка воспитывать, соблюдая три основных правила! Но ведь это же не выход, правда? Нам-то с вами нужно быстро решать реальную и уже существующую проблему!!! Итак, давайте решим что нужно делать в ситуации, когда ребенок уже избалован.

как бороться с избалованным ребенком

Если ребёнок ещё маленький (1—2 года), то очень трудно у него увидеть грань между избалованностью и показом своего характера. Многие детки в этом возрасте ещё не понимают, какие должны быть нормы поведения.

И только от родителей зависит, вырастет ли он избалованным.  Многие мамы считают, что таким детям срочно нужна няня, которая сможет не обращать внимания на подобные выходки.  Но поверьте, это не самый лучший выход!

Иногда видишь такую «картину». Мама держит на руках малыша, а он вдруг начинает бить её по лицу ладошкой. Видите ли, она не даёт ему своевольничать! И мамочка… ничего ему не говорит, полагая, что ребёнок ещё кроха и ничего не понимает. Но он ведь знает, что на ручках – хорошо, а в кроватке лежать одному – плохо. Или трёхлетний малыш начинает вдруг пинать маму или бабушку, когда они ему что-то запрещают. Такое поведение бывает и у агрессивного ребёнка, но тот вымещает на близких злобу, а избалованный малыш делает это от вседозволенности.

Некоторые родители в таких случаях «дают сдачи», полагая, что ребёнок должен получать и отпор. Но ведь родители – самые близкие для малыша люди, он в них верит. Поэтому – это не выход из положения.

Надо сразу же спокойно сказать, что так делать нельзя и маме больно. Если малыш не слушается, спустить его с рук, посадить в кроватку или поставить на пол. Начинает кричать – не обращать внимания. Это только кажется, что малыш ничего не понимает. Он ежедневно нащупывает «слабое звено» в характере своей мамочки. Он, шаг за шагом, расширяет границы дозволенного. И только взрослые решат, где ему надо остановиться.

Часто избалованные дети бывают в семьях, где родители не согласовывают между собой методы воспитания, то есть – один разрешает, а второй запрещает. Ребёнок очень умён уже с малых лет, и он знает, что в таком случае всё равно добьётся своего!

Бывает, что ребёнка портят бабушки или тёти. Привезут малыша родители к таким добрым родственникам погостить на пару недель, а потом не узнают своего ребёнка. Ведь он разучился и игрушки убирать, и умываться не хочет, а истерики закатывает такие, что соседи слышат! Поэтому ребёнка желательно от таких родственников по возможности ограждать. Для его же блага.

Некоторые родители балуют своего ребёнка из-за нехватки свободного времени. Они как бы откупаются дорогими подарками, показывая, что они ребёнка не забывают. Сначала малыш ещё требует к себе внимание родителей, но потом постепенно его всё больше увлекает процесс откупа. Ребёнку уже не нужны родители. Он ждёт от них взятку, и с каждым днём всё весомее. И можно даже не надеяться, что когда-нибудь взрослый сын или дочь с участием спросят о здоровье мамы или папы. Родители откупились от своего ребёнка много лет назад.

Бывает так, что у мамы нет последовательности в своих запретах. Она своему малышу то разрешает что-то, то запрещает. Всё зависит от её сиюминутного настроения! И ребёнок, зная это слабое место, измором берёт свою дорогую мамочку! Он будет ходить за мамой хвостом и канючить: «Ну, можно? Ну, можно?..» В конце концов, мать сдаётся и получает… огромный «минус» за воспитание своего чада.

Особенно это относится к детям старшего возраста. Они – отъявленные шантажисты! Их любимые фразы: «Ты меня не любишь!», «Мамочка, ну ради меня!», «Я тебя не люблю!» – делают своё «чёрное» дело. Если мама «клюёт» на этот запрещённый приём, то дальше будет только хуже.

С избалованным ребёнком, если ему уже лет десять – двенадцать, практически невозможно справиться. Ведь у него и запросы куда выше, чем у малыша! Двухлетний малыш не понимает разницу между пластмассовой «копеечной» машинкой и коллекционной моделью – ему хочется просто машинку!

Зато избалованный подросток будет просить не простенький компьютер, а навороченный! И ему неважно, что у родителей нет денег, ведь он – хочет!

Поэтому родители должны знать, что если они сказали малышу «нельзя», то это не значит, что завтра станет «можно». Надо быть последовательным, даже если очень хочется изменить своё решение. Потому что ребёнок обязательно запомнит это ваше колебание и будет требовать этого в дальнейшем.

Говорят же, что воспитывать надо тогда, когда малыш ещё умещается поперёк лавки. Но как быть? Покупать или не покупать? Поставить в спартанские условия и «отрезать» от всех благ цивилизации?

Вовсе нет! Если есть возможность исполнить желаемое, не торопитесь. Сделайте паузу. Пусть ребёнок учится ждать. Вначале недолго, но постепенно время ожидания надо продлевать. Но если вы не можете исполнить его «голубую мечту», не рвите жилы, исполняя невозможное! Можете не сомневаться – ребёнок этого не оценит.

Потому что если вы сами себя не цените, не любите и не жалеете, то и ваш ребёнок этому никогда не научится. Ведь во взрослой жизни ему никто не будет подносить всё на блюдечке с голубой каёмочкой. Он с трудом будет привыкать к тому, что мир вовсе не вертится вокруг него одного. И ваш уже взрослый ребёнок будет тогда глубоко несчастен!

Моей внучке сейчас пять месяцев. И она растёт… избалованной девчонкой! Уж очень её любят мама и папа! Малышка уже сейчас требует криком абсолютно всё. И если мама ещё сдерживается и пытается показывать малышке – кто в доме хозяин, то папа, души не чая в дочке, во всём ей потакает. И на все её требовательные крики у него заготовлен один ответ: «Она же маленькая!»

Малышка это хорошо чувствует и понимает. Поэтому когда папы нет дома, она может подолгу, не плача, играть в своей кроватке. Но стоит папе переступить порог, как внучка требовательным плачем заставляет его взять её на руки и даже поесть нормально не даёт!

Очень хочется верить, что его слепая любовь к дочке не сыграет с ним злую шутку, и доченька не вырастет эгоисткой и избалованной огромной папиной любовью девочкой. Очень хочется верить…

Оставьте ниже свой первый комментарий на сайте и получите подарок!

2 комментарии

  1. Полностью согласна с тем, что здесь написано!!!!В нашей семье помогали воспитывать дочку бабушка с дедушкой. Когда я лично занялась ребенком, то дочку не узнала. Это был не ребенок, а чудовище. Пришлось начать перевоспитание. Я не человек с педагогическим образованием, у меня нет ни времени, ни терпения, чтобы быть с избалованным ребенком на «муси пуси» Пришлось несколько раз дать ремня и надавать по тыкве, пока ребенок не понял, что на его поводу никто не пойдет, а будет так, как сказали родители. Да, были истерики, оры , крики. Это пришлось пережить, как бы сердце кровью не обливалось. Но результат есть. Теперь она все делает, как полагается и понимает, что если провинится, будет наказана не так строго, как раньше конечно. Но она понимает, что будет лишена того, что имела раньше до тех пор, пока не поймет свое УВАЖИТЕЛЬНОЕ отношение к родителям, а также к своим обязанностям. Я понимаю, что со мной многие родители не согласятся, лелея, балуя своих детей и позволяя им все, что им заблагорассудится, НО я пишу лично о себе, о своих методах воспитаниях и о своих законах, которые работают в моей семье!!!!

    • Лаура! Хорошо, что Вас не слышат, к примеру, органы опеки Финляндии. 🙂 «Там» такие методы воспитания, как Вы описали — уголовно наказуемое деяние. Хотя, честно скажу, я лично согласен с Вами по большинству пунктов.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

MAXCACHE: 1.87MB/0.00024 sec