Как завоевать доверие ребенка? Есть один простой секрет: нужно всего лишь...
Главная / Воспитание и психология / Золотой ключик доверия

Золотой ключик доверия

А давайте-ка  мы с Вами сегодня «поговорим за жизнь».   Но не просто так поболтаем, а побеседуем о очень важных вещах.  Я бы сказал — жизненно важных!!!

Легко ли завоевать доверие самого близкого и любимого человека — нашего ребенка? Не просто любовь, а именно доверие! Безусловное и заслуженное!

доверие ребенка - бесценно!

С детьми ведь все очень непросто. Если бы речь шла о завоевании руки любимой — проблем бы не было, правда? 🙂 Достаточно обрамить предложение симпатичным обручальным кольцом http://jeweller-karat.ru/catalog/obruchalnye-koltsa/ — и вуаля! Но вот дети… Они же не так простодушны как взрослые, правда? Их на мякине не проведешь! 🙂

И ведь кажется: все, что можем, мы им даем. Кормить стараемся только самым вкусным и полезным. Одежду покупаем самую красивую и удобную (ну, по возможности, конечно :)), а игрушки выбираем не только интересные, но и смотрим еще, чтобы они были безопасными. Разные кружки, спортивные секции, дополнительные занятия — пожалуйста! Даже целуем на ночь каждый вечер. 🙂

Так чего же не хватает зачастую нашим детям?

Оказывается, не хватает большинству детей «сущего пустяка» — нашего родительского внимания!

Вот послушайте разговор учительницы со своей маленькой ученицей, тихой, задумчивой девочкой:

— Чего тебе больше всего хочется?
— Мне хочется заболеть.
— Почему?
— Потому что когда я болела, мама все время была возле меня, разговаривала и шутила со мной, рассказывала мне сказки и случаи на работе. И мне было очень хорошо. Даже когда было плохо…

zhalost-vo-vremya-bolezni

Поразительно, не правда ли? Поразительно и немножечко страшно… Вам страшно? Мне — да. И больно.

А если вдуматься… Девочке не хватает в семье участия, общения, того, что согревает и размягчает душу.

Сегодня в психологической науке получил довольно широкое распространение термин «депривация». Под эмоциональной депривацией советские исследователи понимают длительное отсутствие ласки, заботы, человеческого тепла, т. е. продолжительную эмоциональную изоляцию. Это понятие еще называют «отсутствием материнской заботы».

Улыбка, ласковое прикосновение, смех родного человека — главные воспитатели чувства любви к ребенку и школа любви к другим людям. Не от материальных благ, как бы они ни возрастали, а от эмоционального питания зависит первый этап «очеловечения» младенца.

Эмоциональный контакт необходим для нормального развития ребенка на всех возрастных этапах, даже до его рождения.

В психологической и медицинской литературе описаны наблюдения, которые свидетельствуют о существовании четкой связи между отношениями матери к еще не родившемуся ребенку и психологическим развитием младенца.

Любящие и имеющие эмоциональный контакт со своим ребенком матери рождают более уверенных в себе и более защищенных детей.

А матери несчастные, подавленные, которые не хотят появления на свет малыша, рождают детей, более подверженных неврозам.

Впрочем, ничего удивительного я лично в этом не вижу. Поскольку ребенок формировался в обстановке страха, беспокойства и отсутствия душевной теплоты со стороны матери.

Замечательный русский педагог К. Д. Ушинский говорил, что в семье «должна царствовать серьезность, допускающая шутку, но не превращающая всего дела в шутку, ласковость без приторности, доброта без сладости»…

Константин Дмитриевич не употреблял понятие «семейное общение». В оборот оно введено в наше, последнее время. Видимо, потому, что мы, родители и педагоги, наконец-то столкнулись с проблемой семейного общения, его дефицита.

Трудно, почти невозможно представить себе общение в семье как салонное, только посредством фраз. Или как официальное. По необходимости, по обязанности.

В глубоко интимном мире семьи вряд ли можно ограничиться обменом информацией в чистом виде, типа:
— Как дела? Что нового в школе?
— Нормально. Ничего.
— Обед съела?
— Съела.
— Уроки выучила?
— Да.

Знакома картинка? Думаю, что многим знакома. Стыдно признаться, но именно так мы частенько «общаемся» со своими деточками.

общение с ребенком

Да, конечно. Такой диалог вполне удовлетворил бы просто знакомых. Ну, скажем, второклассницу Свету и ее соседку тетю Машу, которую мать девочки попросила присмотреть за ней, пока она на работе. Но нам, родителям???!!! Вот пишу сейчас, и хочется сгореть от стыда… 🙁

Вот вам пара реальных ситуаций для примера

Интересный эпизод приводит свердловский педагог И. Кичина.

Оклеветали честного человека. И он вынужден был оправдываться, доказывать свою невиновность.

Разумеется, настроение у него стало соответствующим. Сам воздух в доме стал тревожным и гнетущим. Старшие ничего не говорили детям, но те чувствовали неладное…

И когда по настороженному взгляду, по случайному слову тринадцатилетнего сына отец понял, что он догадывается, то сделал так: подсел к его кровати вечером, достал и положил на ладонь свой партийный билет:
— Вот, смотри, сынок. Я коммунист и буду им всегда, что бы ни случилось. Ты запомни это.
И сын запомнил. Прошло много лет, а он до сих пор благодарен отцу за доверие.

В мире семьи искусство общения — тот золотой ключик, который открывает дверцу доверия.

…Жила-была девочка. Очень ей хотелось стать балериной. Даже во сне иногда разговаривала с самой Надей Павловой. И представляла, как ее берут в самую лучшую школу детского танца

И мечта ее стала осуществляться: девочка поступила в Пермское хореографическое училище. Но через три года начались осложнения.

Из училища сообщили: «Теряет форму, набирает вес». Семья собралась на совет: что делать? Как быть? Кто-то посоветовал перейти на диету, увеличить физические нагрузки.

Девочка была готова выдержать любое испытание. Но организм упорно сопротивлялся вторжению
в естественный ритм: понизился тонус, появились головные боли. И, наконец, свершилось то, чего очень боялась девочка: ее отчислили.

Девочка замкнулась. Потеряла сон. В школе, куда перешла учиться в шестой класс, ни с кем не хотела общаться, отказывалась отвечать уроки.

Трудно было не только девочке. Вся семья оказалась в кризисной ситуации. Надо было снять психическую напряженность. Преодолеть духовную слабость дочери. Сделать это могли только родители. Самые близкие, самые-самые… Любящие и любимые. Но как? С чего начать? С какой стороны подойти к девочке?

Известный американский психотерапевт Карл Роджерс утверждает, что человеку, оказавшемуся в кризисной ситуации, надо дать выразить свои отрицательные эмоции.

Умение терпеливо слушать, внимать, не перебивая — по его мнению, лучшее лекарство.

Мама и папа девочки не психотерапевты. Он — инженер, она — библиотекарь. Однако действовали мудро и тактично. Они знали, что боль должна утихнуть, но не хотели ждать, когда это произойдет само собой. Кто, как не мама и папа, могут утешить дочку, ободрить, вселить веру в свои силы.

И мама присаживалась на край постели дочки.

мама с  девочкой
— Ничего, доченька, ты еще будешь танцевать. Вот наберешься силенок, и пойдем с тобой во дворец имени Гагарина. Там танцуют не хуже профессионалов.

И папа, поглаживая мягкие волосы дочери, ободряюще говорил:
— Все осилим, девочка. Ведь нас трое, мы — одно целое.
Не скорым и не гладким был путь к первой удаче. Любовь и ласка, доброжелательность и спокойный тон общения были надежными помощниками родителей.
И вот однажды девочка улыбнулась. 🙂

Но это еще не все. Девочку надо было адаптировать к новым условиям, изменить уровень ее притязаний и интересов.

Легко сказать: изменить интересы, когда была мечта стать балериной, был так понятен смысл желаний. И родители упорно стремились помочь дочери найти точку приложения сил и энергии, близкую ее натуре.
И они сумели вернуть девочке эмоциональное благополучие.

Они не знали что есть несколько простых, но очень эффективных способов найти взаимопонимание с детьми, когда речь идет о творческом воспитании. Но тоже нашли верный путь. Суть его в следующем.

Педагогам и психологам известно, что

 

убедить человека в чем-либо можно, если использовать его же собственные мысли и переживания.

Правда, тут еще одно «но» — надо знать ребенка, уметь представить ход его мыслей. К счастью, родители девочки хорошо знали, о чем она мечтала. Конечно, о сцене, о том, что будет красивой, изящной. И они выбрали единственно правильный с педагогической точки зрения прием — дали дочери возможность испытать так называемое «физическое действие», которое знаменитый Станиславский вводил для актеров.
— А помнишь, доченька, ты еще в садике увлекалась гимнастикой, — сказала как-то мама.—
Мы с папой записались в секцию. Хочешь, мы и за тебя попросим. Уверена, тебя возьмут в подростковую. Туда отбирают самых-самых… А ты у нас вон, какая гибкая!

Девочка даже не отреагировала. И тогда мама использовала главный козырь:
— Знаешь, доченька, ребята из этой секции готовятся к выступлениям на сцене…

Через несколько дней, когда мать с отцом уходили на занятия, дочь вдруг спросила:
— А зачем вам гимнастика? Вы же не дети…
— Зачем? — весело переспросил папа. — Для формы дочка. Конечно, мы не молодые. Но и не настолько старые, чтобы не хотеть быть красивыми и стройными.
— Стройными?
— Да. А что?
— Ничего. Я, пожалуй, пойду вместе с вами…

Итак, перед нами пример педагогической удачи.

И хотя жаль девочку — она не получит любимую профессию, о которой мечтала, однако это не крах.
Для нее и ее родителей в описанной ситуации важнее не профессия, а эмоциональное благополучие, «погода», о которой говорил в свое время А. С. Макаренко.

Особенность и незаменимость семейного общения как могучего средства снятия психической напряженности, прежде всего в том, что в семье человек постоянно дышит атмосферой любви.

Общение — это обмен материальными и духовными ценностями, обмен деятельностью. Это относится к общению вообще между людьми. Но в семье этот обмен происходит несколько иначе.

Вопрос вот в чем: кто с кем обменивается? Если отец с матерью, бабушка со своим взрослым женатым сыном или снохой — это понятно. Они равные партнеры. Они взаимно обогащают друг друга новыми идеями, знаниями, эмоциями.

В паре «родитель — ребенок» положение существенно меняется. Ребенок здесь чаще выступает в роли берущего, чем дающего. Хотя и он многое дает родителям: доверие, любовь, привязанность, пробуждая тем самым у отца и матери самые лучшие чувства — ласку, нежность, заботу… К тому же в процессе обмена «родитель — ребенок» отец и мать познают мир своего дитя, его характер, интересы и… самих себя.

Ребенок, выражаясь фигурально, — это иностранец: он не понимает языка, не знает, что такое хорошо и что такое плохо, уж не говоря о том, что ему еще долго придется блуждать в лабиринтах жизни, чтобы усвоить знания, традиции, законы — словом, весь человеческий опыт. Вот почему ему нужен проводник.

И этим первым проводником являемся мы, родители!!!

Прислушайтесь к вопросам своих детей: «Мама, почему летом дождь, а зимой снег?», «Папа, а почему гадкого утенка все не любили?» Эти «почему» адресованы вам.

В самом деле, ребенок значительную часть информации получает от членов семьи, от родственников. Значительную, но не всю. Когда он пойдет в школу, научится осмысленно смотреть и слушать передачи по телевидению и радио, семья, возможно, уступит свою функцию социализации личности обществу.

Но и тогда она останется одним из мощных резервов, в котором подрастающий человек будет находить поддержку своим ценностным ориентациям, мыслям, идеалам, черпать знания и жизненный опыт.

Так оно и есть: формирующая роль семьи является ведущей.

Вот почему, когда в семье не ладится с воспитанием, неплохо бы нам, родителям, в первую очередь спросить себя: на чем основано наше общение с ребенком – на душевной близости и взаимном доверии или на подавлении его личности, равнодушии?

Уметь правильно организовать семейное общение, точно выбрать приемы и средства воздействия — это значит достигнуть многих целей воспитания.

Согласны?

Оставьте ниже свой первый комментарий на сайте и получите подарок!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *