Тульские встречи с Терентием Травником. Встреча 1

Вы, не сомневаюсь, уже читали многие из тех интересных интервью с Терентием Травником, что опубликованы на нашем сайте. Например, о музыке. Читали же, правда? 🙂 Я рад, что в вас не ошибся! 🙂 За это вас ждет сегодня еще один сюрприз — серия бесед,  которые с Терентием Травником ведут Николай Максимов и Татьяна Барышева. Этот цикл из 9 бесед назван «Тульские встречи», и сегодня вы сможете прочитать встречу первую.

                                                                                          2001 год

ВСТРЕЧА ПЕРВАЯ

 

Вопрос ведущего: Терентiй, известно, что вы не один год преподавали детям, вели занятия и по рисунку, и по техническому моделированию для начальных классов, читали благотворительные лекции для родителей. Теперь мой вопрос: насколько важна связь между родителями и детьми для обеих сторон? Духовная близость, откровенность, понимание?

Терентiй: Родители и дети – есть единое таинство. В родителях живет мир детей, в детях – миры  родителей и в этом звучит одна из подлинных нот гармонии жизни. Семейная связь бывает неоднородная, неоднозначная. Бывает  благотворная, благоприятная и для родителей, и для детей, обоюдоприятная с обеих сторон. А бывает и весьма негативная. Если речь идет о таковой связи, то ее надо каким-то образом убирать. Кстати, она бывает более ярко выражена, при этом все равно важно ее понимать, ее чувствовать, и конечно осознавать.

Что касается позитивной связи, то – это огромная радость для всех. Начну же с того, что позволю отметить, что связь между детьми и родителям сохраняется всю жизнь. Она может утихать, утончаться, уменьшаться, но она со-хра-ня-ет-ся. В этом звучит тема  преемственности, тема перехода от поколения к поколению и очень важно эту связь не только правильно построить, но и постоянно подстраивать, потому что, на самом деле, это и есть первостепенная работа между родителями и детьми. На раннем этапе, это, пожалуй, посложнее для родителей, потому что дети являются как бы заложниками отношений родителей  к ним, оставаясь зависимыми в силу своего возраста. Поэтому отношения нужно культивировать благостно и, для начала,  выявить и правильно определить на каких основах, на каких законах будет эта связь строиться. Изначально  в каждой семье она определяется, как вектор «Родители – ребенок», где родитель доминирует, т.к. он есть начало, он первый. Родитель руководит, определяет поведение ребенка, направляет и т. д. до известного момента. Важно только, чтобы эта функция родителя не переросла в его родительский волюнтаризм, в некое понукание, навязывание своего личного и несущественного.

Вопрос ведущего: Я поняла, что нужно давать какую-то свободу взрослеющему  ребенку.

 

Терентiй: Безусловно, хотя понятие «взрослый ребенок» для меня лично  не совсем понятно, это нарицательная метафора во взрослой жизни. О свободе скажу так, смотря в каком виде давать эту свободу. Если есть понимание и чувство любви между родителями и детьми, то и свобода уже присутствует и сохраняется и при этом связь душевная  не теряется. Свобода – это совсем не значит взять отпустить чадо на все четыре стороны, а скорее позволить себе присутствовать рядом с ним незаметно, т.е. так, чтобы в любой момент, когда потребуется помощь, выйти из тени. Таким образом и создается условное ощущение почти полной свободы, полного открытого пространства для ребенка.  Сразу добавлю, что со стороны растущего ребенка должна быть некая свобода в отношении своих родителей, несмотря на известный детский эгоизм. В этом наука родительской любви и такта – донести все это до ребенка. Например, существует такая линия взглядов в быту,  некое разветвление в понимании ребенком  прав и обязанностей родителей: с одной стороны ребенок хочет, чтобы родители  его не трогали, не мешали, а с другой стороны желает, чтобы они же участвовали в его делах  и именно так, как он хочет этого. Это вполне естественно, поскольку он зависим от родителей, и прежде всего в бытовом плане. Конечно, он желает, чтобы они ему помогали, скажем – выделяли деньги на его потребности, участвовали в его играх, опытах и т.п. Поэтому, на каком-то этапе родители могут испытывать большую несвободу со стороны детей по отношению к себе, нежели дети по отношению к ним. Здесь, я бы сказал, идет своеобразная борьба за свободу.

 

Вопрос ведущего: Понятно, что ребенок чувствует себя зависимым  материально. Может ли он выйти из-под родительской опеки, сказав: «Я буду делать так, как хочу»?

Терентiй:  Ребенок, все равно, не сможет выйти из-под родительской опеки, но не потому, что родитель его удерживает, а потому, что он просто не может этого сделать в силу личностной органики возраста.

 

Вопрос ведущего: Возвращаясь к началу нашей беседы, на сколько важно ребенку быть откровенным с родителями? Что делать, когда ребенок не может сказать отцу, матери многое? Боится поделиться своими проблемами?

 

Терентiй:  Я не сторонник откровенности родителей и детей, пусть это и традиционная точка зрения, но мне кажется это не совсем правильно. Дело в том, что многие родители ищут откровенности со стороны детей,  скажем для того, чтобы ребенок не получил неправильного влияния со стороны той же улицы. Но вопрос здесь глубже и состоит, прежде всего, в том, как достигнуть правильности в откровенности. Просить, требовать, убеждать – нельзя. Если все же сможет родитель создать своей любовью такие условия, чтобы ребенок был с ним откровенен, то и честь, и хвала такому родителю. А других условий, т.е. когда из ребенка выбивают эту откровенность, я не приемлю. И  не редкость, что сама откровенная форма общения между мамой и сыном, мамой и дочкой,  порождают некий, я бы назвал, замкнутый мирок, где многие вопросы решает «любимая» мамочка, «любимый» папочка, и в ребенке исчезает экспериментаторский дух. Все-таки ребенок должен получать некую форму откровенности и со стороны улицы, потому что именно в этом и состоит развитие его социальной адаптации. Да, безусловно, что на улице сложнее учиться, там ведь нужно быстрее принимать решение. Родители вообще очень сложно балансируют в рамках  откровенности с детьми, по сему, я опять же подчеркну, я не сторонник этого.

Продолжу. Во-первых, многие родители субъективны, предвзяты, им кажется, что они способны вынести, воспринять, понять откровенность ребенка. Конечно, такие родители есть, но речь сейчас не о них. Дело в том, что существуют многочисленные нюансы этой самой откровенности. Например, когда у папы ребенок крадет приличную сумму, которая собиралась не один год на какие-то важные мероприятия, то откровенное признание ребенка в этом, есть очень сложная  задача и для него, и для папы и хорошо, если папа поймет и оценит честность, а не начнет психовать или вести себя неадекватно. Далее, давайте подумаем о взыскании за такой проступок в рамках семьи. Так вот, оно в семье почти всегда будет неправильным. Родители не могут взыскать с ребенка должным образом за то, что ребенок своровал у них большие или последние деньги, немалые деньги. Так устроена эмоциональная сфера и «кнут» вылезет обязательно. Сначала это скандал, осуждение, какие-то требования, но потом все равно идет прощение, деваться-то некуда – это их ребенок. И у ребенка закрепляется размытое понимание содеянного. Мало кто из родителей может правильно наказать своего ребенка, тут либо перегнут палку, либо сгладят. А от этого  зависит, как в дальнейшем сложиться отношение ребенка к родителям.

Вопрос ведущего: Понятно, перебью… Но родители могут дать шанс ребенку перестать мучиться за этот проступок. В принципе же, есть ходы, когда можно исправить эту проблему: подработкой, какими-то вещами, когда ребенок снимет с себя эту тяжесть.

 

Терентiй: На самом деле откровенность – это некая пленительная звезда в отношениях родителей и детей. Но, прежде чем вообще декларировать в семье откровенность, которую просят родители от своих детей, я бы посоветовал родителям изучить школу принятия, терпимости по отношению к тому, что будет услышано от ребенка, какой секрет выложит их любимое чадо. Родитель ждет хорошего, и часто бывает не готов слышать плохое, не готов к проблеме. Когда мы в семье поднимем вопрос об откровенности, прежде желательно поговорить между собой о таких вещах, как быть  терпимыми. Не пройдя школу терпения, терпимости, родителям получить откровенность от ребенка даже в какой-то мере опасно. Поэтому, повторюсь, я не сторонник откровенности, декларируемой необдуманно, в основном от этого и идут перекосы: ребенок говорит откровенно, а родители моментально переводят его откровенность в акт взыскания, даже в акт какого-то возмездия, ребенок может замкнуться от этого. И еще: родитель может потерять доверие к ребенку от услышанного и обольщаться в собственных силах принятия ему не стоит. Конечно он попробует выйти из ситуации с неким достоинством, но у него вполне может затаиться подозрение на дальнейшие поступки ребенка и любое отсутствие того дома, даже час-два родителем будет тяжело переживаться, старое всплывет обязательно, если родитель не работает над собой. Поэтому скажу, что доза откровенности родителям со стороны детей должна быть минимальной. Ребенок сам должен почувствовать, с кем можно быть откровенным и на сколько, а не под призывом родителя с засученными рукавами открывать свои тайны. Родителям не стоит обольщаться и говорить детям, мол, а ну-ка расскажите нам все и мы поймем. По моим наблюдениям, где-то процентов 80 детей не откровенны со своими родителями, или очень сдержанно это делают. А иногда и врут. Это отдельная тема и серьезная. Но скажу так, что врут  только тому, кого бояться, кто слаб в любви, кто не снесет правды. Если вам врут дети, то где-то вы их напугали. Ищите в себе решение проблемы. Я прошу не путать с фантазиями. Они всегда прекрасны, ибо не злобны и не корыстны.

 

Вопрос ведущего: В принципе, родитель хочет, должен, и может влиять на формирование своего ребенка, как более старший, любящий человек. А если ребенок закрыт, неоткровенен с ним, родитель не знает его внутренней жизни, его переживаний, это  делать сложно. Значит, ребенок со своей бедой не придет в родительский дом, он может сказать об этом тому человеку, который не даст хорошего совета. Пример: очень юная девушка забеременела, она не пойдет к матери, испугается, но пойдет делать несанкционированный аборт, или еще что-то. Это может быть сын-подросток, который натворил что-то криминальное, и будет решать это какими-то дворовыми способами.

Терентiй:  Здесь так, во-первых, если дочь не пойдет к матери и  испугается, надо понять, почему она испугается, а если она действительно испугается, то лучше не ходить к матери, зачем это нужно? Так же как и сыну к отцу. Вопрос прозвучал: каким образом контролировать, взаимодействовать с ребенком?

Вопрос ведущего: Да, было бы неплохо влиять на ребенка, каким-то образом участвовать в его жизни, помочь. Для того,   чтобы помочь, надо знать: что у ребенка происходит внутри.

 

Терентiй:  Я придерживаюсь простого правила в воспитании. В общем, несложной схемы. Она условно сложная, но в своем контексте, в своей глубине, крайне проста. Поясню так: эмоциональная реальность, которая создается родителями и транслируется вовне, в том числе и на ребенка, должна быть позитивной. Если родитель позитивен со своей стороны, то, в общем, и все воспитание идет как позитивное само собой. Воспитывать надо самим образом жизни семьи,  взглядами, самой средой, которую формируют родители в семье: законами, уставами, которые выполняются, прежде всего, родителями. Дети подражают, но до двенадцати лет, дальше время упущено, поздно примеры приводить. Бывают, конечно, исключения, когда в очень хороших семьях бывают проблемы с детьми, в семье не без урода, я с такими случаями сталкивался, но все равно там какая-то ржа была и есть, если внимательно посмотреть, не бывает на пустом месте проблемы. Если мы рассмотрим частный случай, когда ребенок становится неправильным в той семье, которая, казалось бы благополучная, то здесь могут быть два варианта: либо у ребенка существуют внутренние проблемы с психикой, которые надо раскрывать более детально уже на медицинском уровне, что родители часто не замечают, не видят, а может быть видят, но не хотят принять, потому что очень трудно сознаться, что у ребенка существуют отклонения. Если же этого нет, то отклонение ребенка связано с очень тонкими неправильными перекосами в отношениях в семье, которые не бросаются в глаза при первом рассмотрении. Все равно не бывает так, чтобы ребенок ни с того и ни с сего пошел бы в какой-то перекос. Это, прежде всего, дефицит любви, дефицит внимания, при всей, кажущейся, благополучности в семье. Такая проблема никак не отслеживается самими родителями, ведь они дают все возможное. Проблему можно расширить. Скажем, это вопрос воспитания  самих родителей. Но когда уже у них появились дети, такой подход не корректен, как таковой, т.е. поздно родителям воспитываться, когда ребенок растет не по дням, а по часам, нужно воспитываться, мне кажется, до того, как супруги решают иметь детей, а потом только довоспитываться можно. Это сложно, это нужно историю вспять обращать и обучать молодых людей правильности, а не когда все уже случилось. Что делать? Тогда вопрос рассмотрим по-другому: молодые люди очень трудно учатся правильности, когда в 20 лет создается семья там не до правильности. Получается, что нужно сдвинуть время появления детей к годам, эдак, к 49?  Но тогда уже сложно родить, существует несоответствие физического и духовного. Родители молодые рожают детей, а часто к воспитанию подключатся бабушки со своими элементами правильности. Возникает непростая, я бы сказал, кривая картина, которую очень сложно исправить. Я бы посоветовал  делать так: когда только замышляется рождение ребенка  в семье, то принять это, как сигнал для отслеживания самого себя. Ребенок растет, все непросто, но пока еще есть какой-то момент отдыха, паузы,  ребенок пока маленький. Вот за этот момент, за 3-4 года, родители должны наверстывать и пересматривать свои позиции в отношении ребенка, читать педагогическую литературу, осваивать ее и готовиться к принятию осознанной личности, которая в 5 — 6 лет даст о себе знать, и потребуются уже действительно педагогические навыки. За это время, даже при стирании пеленок, болячках и кормлениях, можно параллельно заниматься педагогическим самообразованием. И если какие-то папы, мамы сваливают на то, что «руки, ноги устали», все пеленки, пеленки, пеленки – то здесь надо понимать на что шли. Семья – это более чем работа, это изменение жизни на 180 градусов, но не в худшую, а – в трудную сторону. Т.е. пока еще пеленки и памперсы, то потом появятся «пеленки» другого плана, интеллектуальные пеленки, которые куда сложнее стирать.

Вопрос ведущего: Да, как в пословице: «Маленькие детки – маленькие бедки…», а большие дети – большие заботы. Я думаю, Терентий, что вы уже ответили на этот вопрос, просто уточнить еще раз – связь, все-таки важна? Насколько важна связь между родителями и детьми, духовная близость, откровенность и понимание?

Терентiй:  Я бы так подытожил: связь важна, безусловно, важна и сложна, она просто очень сложная и требует времени для постижения. Исследования связи должны быть многосторонними. Родители не должны хранить связь для того, чтобы управлять детьми, это неправильный подход, это не та связь. Если есть момент управления детьми – связь надо разрушать, надо резать. Также дети должны сохранить связь с родителями, и это не связь с выпивками и застольями, когда подрастут или высасывания из родителей всего, что только можно. Связь со стороны детей  должна быть совсем другого плана – благодарственная связь, любовная и душевная. Вот такие связи, они не то, что важны, они – архиважны. Вот такая получается косичка между поколениями, главное – эту косичку не заплести туго, уметь расплести. Иногда ко мне обращаются люди, которые воспитывались в детских домах, и по ним заметно отсутствие родительской линии, в них существует какая-то жалостливая нотка с одновременной твердостью и жесткостью. Если существуют родители, то связь, конечно надо поддерживать. Но я бы сказал, перефразируя английскую пословицу: чем старше ребенок, тем выше забор.

Вопрос ведущего: Между ребенком и родителем?

Терентiй:  Да. Но потом, в какой-то момент, когда ребенок станет старше, должны исчезнуть лазейки и тогда в заборе появляются ворота,  в которые входят без всяких пропусков. Вот это нормальный рост отношений.

 

Продолжение следует…

 

ВСТРЕЧА ВТОРАЯ

Вопрос ведущего: Сейчас на память пришло интересное высказывание, что будущая невеста должна посмотреть, как ее жених относится к своей маме, и если это плохое отношение, то, может быть, и не стоит выходить замуж? Т. е. если он невнимательный, незаботливый или грубый, ни во что не ставит своих родителей, то это уже потенциально  плохой муж.

Терентiй:  Это народное…

Вопрос ведущего: Да. Я немного перефразировала пословицу: «посмотри, как он ведет себя со своей мамой, так он будет вести себя и с тобой».

Терентiй:  Сейчас я попробую ответить на этот вопрос. Слишком простая диагностика для мужа была бы, если просто посмотреть, как он будет вести себя со своей мамой. А в какой день ведет, по средам и пятницам, или по субботам и четвергам… Или нужно ежедневно провести месяц под наблюдением?

Вопрос ведущего: Для наблюдательного человека достаточно  две-три  совместные встречи. Если молодой человек с пренебрежением говорит о своей маме, то это уже должно настораживать.

Терентiй:  Для того, чтобы  разобраться в этом,  нужно видеть и маму, и молодого человека. А если молодой человек  своей болтовней еще за месяц сложит у вас представление о маме? Я бы не советовал пользоваться девушкам этим тестом. Во-первых, могут быть на то основания, чтобы говорить о маме плохо; во-вторых, это может говорить и о дурном воспитании молодого человека и выводы из этого не стоит делать. Рассмотрим так: молодой человек действительно плохо относится к своим родителям, следует ли из этого, что он так будет относиться к своей будущей жене? Можно ли из этого сделать подобный вывод? Конечно же, нет. Он может быть просто со скверным характером или невоспитанным, а если он дерзкий, агрессивный, мне кажется, он не только к жене будет плохо относиться, он и к соседям будет так относиться, и к кому угодно. Нельзя делать из отношения к матери каких-то подобных выводов. Это особые отношения. Я могу сказать совершенно определенно, что как бы ни относился молодой человек к матери, плохо или хорошо, в любом случае, эти отношения надо будет девушке принять и не оценивать это поведение в отношении себя. Допустим: молодой человек плохо относится к своей матери, но и это не дает повода невесте озадачиваться плохими отношениями молодого человека с матерью. Положим, он живет с пьющей матерью, он относится к ней плохо, даже агрессивно, в силу того, что она бывает пьяная. Она соответственно себя ведет, и он стесняется ее.  Может такое быть? Может. Но при этом он очень хорошо относится к своей девушке. Возникает такой разбалансированный момент:  обихоженная невеста и забытая мать. Так, где здесь подтверждение сказанного вами наблюдения? Делать выводы напрямую из этой пословицы я бы не стал.

Вопрос ведущего: Терентiй, много записок с вопросами: Когда, при каких условиях, каких-то, наверно, внутренних условиях, девушке лучше вступать в сексуальные отношения? Я так понимаю –  в каком возрасте, да? И при каких внутренних чувствах? Второй вопрос: сохраняются ли все эти условия для молодого человека? И еще записка: вредит ли чрезмерная сексуальность молодому человеку в его жизни, в работе, в каких-то достижениях, в развитии?

 

Терентiй:  Когда, в каком возрасте, лучше вступать в интимные отношения?

Вопрос ведущего: Да. И при каких условиях? Что должна ощущать девушка? Достаточный ли повод, например, если это просто любопытство? Все так делают. Девушке уже 18, 20 лет, пусть даже 16. Все уже это познали, и вроде бы и ей надо? Или это какое-то чувство должно возникнуть?

Терентiй:  Если приходят  чувства, то вопрос, когда вступать в интимные отношения не задается. Там все определяется уже без советчиков, по зову чувств.

Вопрос ведущего: Даже если это ранний возраст, скажем – 15 лет?

Терентiй:  В 15 лет? Ну, это не очень ранний возраст. Существует медицинская точка зрения по поводу вступления в  интимные отношения. Существуют духовная, общественная точки зрения. Это все разные точки зрения. Мне кажется, что объяснять молодым людям, когда им вступать в интимные отношения является не совсем правильным. Как можно объяснить то, что приходит естественным путем. Вступить в интимные отношения очень непросто, как бы там не говорили. И я думаю, если бы  молодым людям сказали, что принято в 17 — 18 лет вступать в интимные отношения, то это все равно ничего бы не изменило. Это личный рубеж для каждого. Я сталкивался с юношами и девушками, которые не смогли бы выполнить таких требований «дисциплины», поэтому я бы воздержался от рекомендаций точной возрастной даты для вступления в интимную связь. Мир стар и этот механизм давно отлажен им. Может быть, вопрос поставить было бы вернее так: при каких обстоятельствах это лучше делать? У каждого своя легенда, у каждого своя история на этот счет. Не существует единого мнения, и очень хорошо, что  не существует. Не думаю, что здесь должны быть какие-то рамки. Родители иногда ставят их: когда пора, когда не пора, существует возраст, официальный – 18 лет, совершеннолетие, когда получают разрешение на брак. Можно и его учитывать. Но это все условно, это безликие рамки, правовые. Здесь лучше придерживаться свободы выбора. Другое дело, что ранние интимные отношения в определенном смысле не в лучшей степени влияют на духовное развитие человека. Чем дольше задержка, тем больше энергии накапливается, и она очень сильно обогащает растущий душевный, духовный миры, сильнее, чем ранняя вседозволенность. Чем больше воздержание, тем было бы правильнее. Воздержание очень полезно в любовном деле в любом возрасте. Вопрос только в дозации.. Но дело еще и в том, что воздерживаться нелегко, нужно находить какую-то замену при воздержании. Вообще скажу так, что юношеская гиперсексуальность и девичья асексуальность это своеобразный парадокс, и он существует. Определить юношей воздерживаться было бы неправильным. Хотя хочется пожелать им этого, но как заставить себя воздержаться? Все равно это будет происходить. Девушки же по-другому реагируют на сексуальные встречи, они, прежде всего, видят в этом моменты ухаживания, моменты ласки, момент будущей семьи, и т.д., но никак ни страсти, они вообще переживают на ином уровне все это. А юноши намного проще ведут себя в интимном плане. И сказать – каким должен быть критерий, когда это начинать не является верным. У всех случается это… как случается. Бывают так, что девушки сознательно выбирают молодого человека, который лишит их девственности. А чем это определяется?

Вопрос ведущего: Я уточню. Не грозит ли юной психике эта ранняя дозволенность бедой? Ведь такая близость для девушек все равно должна быть связана с чувствами, а если их нет, не идет ли какой-то перекос в женственности у девушек?

Терентiй:   Если я сейчас скажу, что перекос идет, если я даже скажу, что нужны чувства, я при этом все равно не смогу объяснить, как их вызвать, для того, чтобы вступить в интимную связь. Интимная связь гораздо быстрее и легче происходит, чем возникают чувства, вот в этом и проблема. И если я сейчас скажу, что нужно ждать этих чувств, то подавляющее большинство спросит меня: как дождаться, как это сделать? Не существует ответов. И при этом, если мне все же настаивать, что надо ждать и воздерживаться, и ждать своих чувств, вряд ли кто последует такому совету. Безусловно, что для этого нужны чувства, ну и что дальше? Ведь они могут приходить очень нескоро и очень долго. Хотя, все-таки, интимные отношения поливариантны в эмоциях, и какие-то чувства, если не любви, то увлеченности, влюбленности всегда присутствуют. Если говорить о возможности вступить в интимную связь без всякого увлечения, то я за чувства! Пусть они неправильные, незрелые, может, они далеки от совершенства, но они всегда пусть идут первыми в отношениях, пусть обязательно будут какие-то переживания, какие-то страхи, волнения, ухаживания. Все-таки молодые люди кем-то научены, кто-то же  их научил, или что-то их учило и моменту ухаживания за своей девушкой, и девушки научены  принимать ухаживания.

Другое дело, что существует взрослое вторжение в юношескую психику, когда девушка первую интимную близость получает не со своим сверстником, а с мужчиной гораздо старше. Вот здесь уже начинается перекос, так же как и юноша, встречающийся с женщиной много старше его. Вот откуда приходят вихри опустошенности. А в своем кругу, когда возрастные рамки достаточно правильные, там существуют свои влюбленности, свои покраснения, свои слезы, свои радости и все идет очень неплохо. Там как раз-то и нет ограничений. Все сложится по законам своего возраста и времени.

Вопрос ведущего: Все правильно.  Терентiй, я повторю – насколько важно сохранить эту энергию в отношениях, если они достаточно  хаотичны? Не вредит ли такая неразборчивость и частота связей личности?

Терентiй:  Если мы сейчас будем говорить о том, что важно и нужно, то у нас будет не клуб мнений, а коллектив моралистов. Конечно, можно воспользоваться нашим взрослым авторитетом и сказать, что важно сохранить чистоту и девственность, для того, чтобы все потом было хорошо. Вопрос – будет ли и в самом деле хорошо – непонятно. Конечно, важно следить за этим, но всегда нужно задавать вопрос: как научить человека делать это?  Говорить ему, что «мой руки перед едой, грязные руки грозят бедой» – это очевидная вещь, но он постоянно будет забывать это делать, пока, либо не отравится, либо не дорастет до того возраста, когда это станет естественным. Поэтому, говорить в 18 лет, что это важно, наверно стоит, но как говорить, каким тоном, с каким посылом?  Родителям это сложно делать, очень сложно. Можно и пустить на самотек, пусть развивается сам, а там жизнь покажет, такие джунгли создать – кто умеет, тот и выживет, кто мудрее, тот и пройдет? Жизнь и так джунглеподобна, и не говорить об этом тоже было бы неправильно. Я бы сказал так: говорить надо. Говорить, что это важно, а это действительно важно: сохранять свою потенцию, свои силы. Но, в тоже время, и не сдавливать энтузиазма, не душить поиск, потому что человек в таком юном возрасте может уйти в какую-то условную правильность, сделать подсказанный в кавычках «воспитанный, правильный» выбор. Такой человек свою интимную энергию, или что-то тому подобное, сохранит до нормального возраста вступления в брак, подсказанного его родителями, но в результате он без своего опыта в жизни, который как раз и закладывается  в 15, в 16, в 19 лет. Поэтому я все-таки сторонник «ветров улицы», т.е. сквозняки, которые дуют с улицы, они не всегда простуживают, бывает, что и проветривают нас.

Вопрос ведущего: Терентiй, я думаю, Вы сейчас успокоили, своим авторитетом, многих родителей…

Терентiй:  Я думаю – больше детей…

Вопрос ведущего: Да. Не вредит ли чрезмерная сексуальность молодому человеку?

Терентiй:  Ну, во-первых, слово «чрезмерное» вообще вредит. Чрезмерное обжорство – вредит, чрезмерное трудолюбие – вредит. Через меру всегда вредит.

Вопрос ведущего: Замечательно сказано!

Терентiй:  Насколько сексуальность должна быть чрезмерной? У каждого свой ритм, своя потенция. Другое дело не чрезмерность сексуальности, а сексуальность навязчивая, болезненная, которая идет с большим количеством партнеров. Все вредит. Знаете, даже водой можно обпиться, а тут интимные отношения.

Вопрос ведущего: Это зависимость, да? Молодой человек может попасть в зависимость от молодой женщины?

 

Терентiй:  Конечно, может! Любая зависимость вредна. Он может попасть в такую зависимость, благодаря своей гиперсексуальности. Но, опять же, возникает вопрос, каким образом предостеречь, каким образом ограничить себя? Что, специальные препараты применять, которые понижают ее? Сложность, я могу сказать, заключается в одном: мы знаем, что это нежелательно, но мы не знаем, каким образом наладить, чтобы это «нельзя» не случилось. Часто человек понимает, что это нельзя тогда, когда уже дошел до исполнения этого самого «нельзя». Я бы так сказал: капитан может познать кораблекрушение,  но к сожалению, на корабле, а не с берега. Т. е. мы не можем вести обучение матросов на берегу. Все равно должны быть какие-то боевые условия. Можно предостеречь, можно сказать, что их ждет тайфун, ветра, цунами, или может кинуть на рифы, да? Это все на берегу, но настоящий критерий для знаний, который, кстати, может и кончиться плохо, когда они, действительно, разобьются, происходит только в море. Вот этот парадокс между сушей и морем, между «до» и «после», он существует. Можно только лозунгами сказать, что: да, чрезмерное употребление всего, что можно, вредит всему, чему возможно навредить. Если кто-то из молодых людей услышит эти слова, каким-то своим шестым чувством, десятым, это хорошо. Просто не хотелось бы, чтобы он услышал это и отказался от интимного контакта, в надежде, что он станет Исааком Ньютоном в своей праведности и девстве. Может этого и не произойти, и он  останется со своими кривомыслями, да еще и навязанными и перевязанными. Пусть лучше остается собой,  это самое верное.

Вопрос ведущего: Может быть, само понимание собственной проблемы – это уже шаг к ее исправлению?

Терентiй:  Говорят – да. В Китае говорили: кто предупрежден, значит – защищен! Ну, хотелось бы предупредить, что и чрезмерное влияние на вливание или употребление вредит и здоровью, и душе. На востоке говорили еще: «Не будешь себя ограничивать, будет, о чем вздыхать потом». Я знаю – это очень тонкий вопрос, и если его начать расширять, то это переходит в морализацию. Взрослые люди вообще очень любят говорить «Нет!» всему тому, что они когда-то сами делали и говорили «Да!». Когда подростки спрашивают, то большинство взрослых говорит «Нет!», этого нельзя, нельзя, нельзя… С ними трудно поспорить, они действительно правы, потому что они, вероятно,  знают последствия, которые возникнут от этого. Взрослые говорят: «Нельзя курить, или употреблять наркотики, потому что они сами когда-то это делали и сейчас стали больными, но это ни о чем не говорит молодым. Лучше бы взрослый мир позаботился, как мне кажется, о том, как вообще избавить детей от наркотиков, даже не от употребления, а от того, чтобы эти самые наркотики вообще перестали существовать в природе, в культуре общества. И это могут только взрослые. Дети не могут, а взрослые – могут. Но они же этого не делают. Поэтому, когда взрослые рассуждают о вреде наркомании по ТВ и в газетах, то это колоссальное всемирное ханжество. Каждый взрослый должен позаботиться, чтобы в его семье это было максимально закрытой темой, но он не может отменить улицу, внедрение этой самой улицы, это такая, я бы сказал, печаль жизни, что поделаешь. Да, жизнь не такая веселая, можно и попасть в ловушку. Так же как и в сексе: можно иметь много сексуальных отношений, а можно с первого раза заразиться и заболеть СПИДом, сифилисом, и на этом радости секса будут надолго закрыты, если не на всю жизнь. Но в 19 лет большинство подростков рассуждают следующим образом: «Мне бы дожить до 30-ти лет и там умереть, я уже буду счастлив»! Это потом, когда доживают до 30-ти лет, до 40,  понимают, что хорошо бы пожить подольше, что жизнь только начинается. Ценность здоровья возникает с его потерей. А в 18 лет 30-летний предел выглядит просто запредельным. Это потом, когда начинают лететь дни и месяцы, летят и годы, тогда понимаешь все это. Поэтому, убедить юного наркомана или курильщика, что он будет в 30 лет развалиной тяжело. Это тоже очень непонятно, потому что слово «будете» это далеко. Люди не могут понять, что значит «будут», не став этой развалиной, а когда уже стали, тогда уже  поздно. Это пропасть, огромная пропасть между такими понятиями, как реальность и фантазия. Я всегда говорил так: «Молодость… Пусть идет, как идет, но, всегда надо помнить, что у любого действия есть несколько опаснейших граней, которые легко могут сработать и порезать в клочья всю оставшуюся жизнь».

Продолжение следует…

 

 

 

 

 

 

 

ВСТРЕЧА ТРЕТЬЯ

Вопрос ведущего: Мне бы хотелось задать такие вопросы. Предлагаю: 1. Мешает ли человеку жить низкая самооценка? 2. Твой совет при нервной перегрузке, стрессе. Как себя вести?  3. Нужно ли сдерживать свой гнев?

Терентiй:  Может так, как они идут… Мешает ли человеку жить низкая самооценка? Модное сейчас понятие у психологов «пониженная самооценка». Во-первых, чтобы повышать самооценку, нужно сначала понять что такое «самооценка». Сначала надо оценить себя, а потом уже повышать что-то. Если ты оценил себя на 10, по 10-ти бальной системе – куда повышать Дальше? Надо понижать. Самооценка бывает перегружена. Если ты оценил себя на единицу, тогда, может быть и повышать. Поэтому надо понять, что такое заниженная самооценка? Какой критерий нормы?

Вопрос ведущего: Если у человека явно заниженная самооценка? При этом он достаточно умен, спортивен…

Терентiй:  Ему сказал об этом кто-то, или он сам так ощущает себя, или специалист разглядел в нем это?

Вопрос ведущего: Например, женщина достаточно привлекательна, а чувствует себя «страшной», или фигурой хороша, а  ощущает себя толстушкой.

Терентiй:    Поэтому говорят, что у таких заниженная самооценка, да?

Вопрос ведущего: Да.

Терентiй:  Мешает ли это человеку? Конечно, мешает! И то, что говорят, и то, как он себя ощущает. Любая заниженная самооценка, это непринятие себя, это неумение разглядеть себя таким, каким ты есть на самом деле. Это свойство натуры и это мешает, так же как и завышенная самооценка. И заниженная, и завышенная – это не так хорошо. Самооценка должна соответствовать человеку, она должна быть в норме.  Она нарабатывается, просто она растет за счет чего-то. За счет каких-то действий в жизни. За счет и событий в жизни, за счет каких-то результатов в жизни, которые и приводят к ее повышению или наоборот. Хорошая, верная самооценка является капиталом этого человека, который можно использовать, который уже  работает на него. У очень многих людей самооценка завышена неправильно. Они, как правило, не соответствуют тому, что из себя представляют. Это ослепление не мешает жить, но вызывает, точнее, приводит к регрессу. Таким людям я бы рекомендовал понижать самооценку, довести ее до минимальности, а потом уже выращивать ее с разумной самокритикой вкупе. Если мы смотрим на человека с заниженной самооценкой, то он характерно себя ведет, он не воспринимает в свою сторону  ни приятных слов, ни комплиментов, ему кажется, что он не дорос до похвалы, если только это не скрытое кокетство и не притворство, дабы вытянуть лишнее красное словцо. Но все равно это все от неуверенности идет – желание услышать лишний раз похвалу в свой адрес. Если мы все же уберем кокетство, как способ жить в психологическом довольстве, то заниженная самооценка, в общем-то, большая проблема, она стопорит человека, не дает ему двигаться, он не может расправить крылья, он не может увидеть себя естественно позитивного. Нужно искать причину ее занижения? Ее кто-то занизил или какие-то обстоятельства?

Вопрос ведущего: Ведь оценку нам дают, в общем-то, окружающие…

Терентiй:  И среда, в которой он жил, и какие-то обстоятельства, в которых он находился долгое время… Да, но не самооценку. Это сугубо наше личное восприятие себя. Иногда это обретает кривые формы.

Вопрос ведущего: Внушили, например, молодому человеку, что он глупый, или девушке, что она некрасивая, и как они могут дальше с этим продолжать жить и страдать?

Терентiй:  Да. Можно внушить напрямую,  просто взять и оскорбить. Можно понизить самооценку, не замечая явный рост и развитие этого человека, не отслеживая достижений, не хваля его вовремя. Скажу немного иначе: доброе слово и кошке понятно. Человек что-то делал хорошее, а этого никто не замечал, и в результате из деревни, в которой жил, будущий  «Ломоносов» вышел обычный человек, потому что его открытия  были не востребованы. Его низкая самооценка до тех пор будет низкой, пока он не попадет в среду, которая сформирует эту самооценку на ее повышение. Либо она может вырасти в нем самом, мудростью. Такой вариант тоже возможен. Вы даже не представляете, как важно вовремя похвалить. У меня на занятиях по НТМ были потрясающие детишки. Они клеили пирамидки и кубики. Пустяк, но я отмечал и хвалил. Это было в конце 80-х, им было 8-9 лет. Сейчас им за тридцать и среди них есть конструкторы, математики, нет, гениальные конструкторы и математики. Их имена известны. Может и зернышко доброго слова помогло, поддержало. Моя личная самооценка развилась на самовосприятии, это трудный путь, так сложилось, но доброе слово никогда не будет лишним.

Вопрос ведущего: Такой вопрос: как может женщина свою самооценку поднять без влияния других людей?

Терентiй:  На самом деле поднятие самооценки самостоятельно, это более правильно. Это конечно сложно, но более надежно. Это трудно исказить потом. Среда может сформировать самооценку, а попадаешь в другую среду, и она же может ее загубить. Самооценка, на самом деле, это личностный рост, если уж говорить  более верно, это факт, который вырастает в самом человеке. Постепенно, если человек реально смотрит на себя, может реально увидеть свои достижения, свои минусы, свои плюсы и принять себя в своих же минусах и плюсах. Если у него много минусов, но он честно их принимает и начинает работать над собой, исправлять эти минусы, то он получает плюсы, и понимая процессы,  начинает видеть в этом свою реальную работу, свои труды, таким образом, и растет его самооценка.

Сначала нужно разложить себя на составляющие, на косточки, надо уметь себя анализировать, уметь очень смело себя расчленять. Безусловно, это  может перерасти в самокопание. Но и это нужно пройти, говоря такие слова: «Да, я такой. Да, я несовершенен, но я иду к совершенству. Всему свое время».

Вопрос ведущего: Да, и сказать, что я себя такого люблю и принимаю.

Терентiй: Можно сказать: «Я себя люблю», но это мало сказать, нужно постоянно это доказывать себе и делать это, и не один раз. Можно подходить к зеркалу и говорить «Я себя люблю», только воз и ныне там остается. Ничего не будет. Тоньше надо работать.

Вопрос ведущего: Не обязательно, чтобы тебя принимали все, оценили, кто-то может к тебе относиться лучше, кто-то хуже…

Терентiй:   Что значит все? Все близкие? Но быть смелым и честным по отношению к себе. Можно обманывать кого угодно, себя нельзя обманывать. Потому что сторонние оценки как-то сами по себе пройдут, если только ты не наносишь особого зла своим враньем. А себе не надо врать. Себе нужно очень четко отвечать: кто ты есть? Чем честнее ты будешь с собой разговаривать, тем больше вероятность, что ты начнешь чего-то отыскивать в себе и… конечно же найдешь хорошее. А что там был еще за вопрос?

Вопрос ведущего: Если женщина или девушка считает себя некрасивой – как это исправить? Сейчас мы уже получили ответ на этот вопрос – нужно себя полюбить такой, какая есть, необязательно всем нравиться…

Терентiй: По моему опыту общения с красавицами я могу сказать, что большинство из них считает себя некрасивыми. Некрасивыми считают себя две категории женщин:  очень красивые и очень некрасивые. Те, которые условно некрасивы, хотя, как известно некрасивых людей не бывает, есть кривые зеркала смотрящих… Существует, скажем, условная норма красоты: у человека может быть  такой явный дефект, который не вписывается в  эти нормы, и никак его нельзя назвать красивым. Он может быть душевно красивый,  духовно красивый, но мы, ведь, сейчас говорим о его внешней красоте, которую, к сожалению, большинство людей и будет воспринимать. Хорошо, если он встретит духовно сильных людей, которые честно скажут – он красив! Это да, это так и есть. Но большинство людей его воспримут, как некрасивого, по форме, по одежке. Поэтому красивые и некрасивые женщины  воспринимают себя одинаково некрасивыми. Первым не хватает дотянуться до Луны, как Ертелю-Тертелю в своей красоте, вторым не хватает содержания души, чтобы не зацикливаться на проблеме. Здесь красота выступает, как раздражитель, запускной механизм эмоций.

Вопрос ведущего: Удивительно, что красавицы себя не воспринимают.

Терентiй: Да. Здесь, кстати, ничего удивительного нет. Здесь все настолько просто. Дело в том, что у красавиц, мне кажется, есть завышенное требование к уровню красоты. Т.е. они ставят перед собой высочайшие эталоны красоты, например, поправить нос, горбинку убрать на 1 мм, т.е. это уже своеобразная мания к красоте, поэтому они психологически уже некрасивы, а это вульгаризирует природу.  Идет болезненная отработка красоты, и в результате, чем больше красавицы занимаются красотой и видят себя некрасивыми, тем больше действительно становятся некрасивыми. Причем, интересно, даже физика их становится некрасивой, постепенно они становятся мимически  некрасивыми.

Вопрос ведущего: Но ведь это важно женщине ощутить себя красивой. Чтобы у нее это ощущение было написано на лице?

 

Терентiй: Да, изнутри прошло вовне. Красота, на самом деле, наливается изнутри, это как импульс, как яблочко зреет – изнутри. Очень часто женщина, которая чувствует себя красивой,  то она действительно и внешне воспринимается красивой. Хотя вопрос красоты весьма относителен, но она может выйти с хорошим настроением и чувствовать себя красивой и действительно будет выглядеть такой, и в тоже время, на следующий день она выходит на улицу и чувствует себя некрасивой, и она действительно выглядит некрасивой. Эта удивительная харизматичность, которую мы, порой, видим в других – есть внутренняя энергия, которая буквально раскрашивает изнутри человека, как прозрачный сосуд.  Бывает сложнее, когда человек действительно некрасив, но он заставляет себя быть красивым, а все равно он выглядит некрасиво. Вот где проблема! Это такая, я бы сказал, магия красоты: бывают женщины, которые говорят: «а я все равно красива», идет, а она некрасиво выглядит, она выглядит глупо и нелепо. В таких случаях лучше отсидеться где-то и не вылезать, дождаться своего часа для выхода, я так считаю, «когда бочка покраснеют». Можно и польстить, конечно, но это все равно будет натянуто, все равно будет нехорошо, потому что природу не обманешь.  Все циклично. У женщин, например, при менструальном цикле нередко внешний тонус падает, внешний шарм уходит, это природа, она всегда права. Это у животных, когда течка, то они становятся привлекательнее, а женщина может быть в плохом настроении, в плохом виде в этом состоянии… И надо отдавать себе должное, опять же это вопросы самооценки, самопринятия. Можно сказать: «Да, я сегодня плохо выгляжу!», и не надо подходить к зеркалу, улыбаться по-американски и говорить: «Все о^,кей! Я все равно хороша!». Ты не будешь хороша. Может быть, и будешь, но какими средствами это дастся, какой энергоперегрузкой? Можно, конечно, выиграть сражение, но потом отлеживаться неделю. А не проще ли день-два воздержаться от своего блистания на публике и выйти потом в нормальной форме. Если тебя, конечно, ничего не вынуждает…

Вопрос ведущего: Вот это, как мне кажется, очень верно, что внутренняя красота, она все равно отражается во внешности. Причем, я сейчас уже говорю не о женщинах, а вообще о людях. Все это отражается на лице: терпимость, доброта, любовь, забота, это все очень украшает человека.

Терентiй: Ну, я бы все равно не стал так ратовать за внутреннюю красоту, потому что это очень сложная тема – внутренняя красота. Конечно, она сильна, может быть намного сильнее, чем внешняя красота, но внешняя красота всегда очень актуальна, т. е. она действительно работает запуском и ее нельзя сбрасывать со счетов.

Вопрос ведущего: Может я сейчас глубоко копнула. Тогда можно просто сказать: «вопрос по теме»,  обаяние. Женщина может быть с каким-то злым лицом, может это будет такой тип женщин – стервозных, она может быть очень красивой; и взять просто миловидную девушку, которая добрая, обаятельная. Она будет выглядеть красивее?

Терентiй: Трудно сказать. Каждого привлечет свое отражение. Нужно будет разглядеть обеих для начала. Внешняя красота более декларируема. Просто беда в том, что внутреннюю красоту нужно наработать, она постепенно нарабатывается и сияет изнутри, действительно очень мощно сияет, но не сразу. Она сильнее и мощнее, чем любая красота. А внешнюю красоту видно сразу, даже править нельзя, она – данность, поэтому внешняя красота вещь, хоть и проходящая, но она очень важная, ее нужно уметь культивировать, нужно уметь подчеркивать свои достоинства, убирать свои маленькие недостатки. Мужчины также работают с умом. Внешняя красота – это форма, а содержание – это внутренняя красота. Это вопрос тоже очень непростой, дело в том, что внутреннюю красоту, ее видят люди, которые умеют внутренне смотреть, если люди с внутренней красотой попадают в условия, где культивируется форма, то их могут, просто не заметить. Красивый мудрец с пожилым лицом и глубоким взглядом будет выглядеть очень странно в кругу 20-летних. У них просто нет навыков, нет инструмента для определения внутреннего сияния мудреца. В каждом потоке, в каждой нише должны быть свои законы. Можно конечно обнадежить любых некрасавиц и некрасивых юношей, что главное внутренняя красота, но я думаю, что это мало утешит таких подростков, потому что это все равно, что ничего не сказать, они все равно будут переживать о прыщиках на носу, больших ушах торчащих, о сгорбленном, сутулом теле и т.д. Но при этом можно говорить: «Зато ты много читаешь, много знаешь». Что, утешает думаете? Поверьте, нисколечко не утешает это подростка, эта его внутренняя красота. Как мне один молодой человек сказал: «Да, бабушкам на радость все это! С кем мне теперь сидеть – с пенсионерками на лавочке? Они все очень любят меня, мои очки и уши-локаторы»!

Вопрос ведущего: Но юношам, мужчинам в этом плане все равно проще…

Терентiй: Юношам и мужчинам проще. Все равно у всех молодых людей, и у юношей, и у девушек, в 20 лет существует лозунг «Да здравствует внешность!», «Да здравствует форма»!

Вопрос ведущего: Даже у юношей?

Терентiй:  Конечно!

Вопрос ведущего: Я думала, что сейчас, если юноша умеет заработать деньги, он уже принимаем везде.

Терентiй: Да. Но он не становится красивым за счет этого. Он будет принимаем только за счет денег. Мы сейчас говорим о красоте, а не о принятии. Принятие – это уже другой вопрос: принимается он или нет? Вопрос в красоте. Он также стоит у зеркала, он также причесывается слева – направо, справа – налево, также пытается ходить в тренажерный зал, качать мышцы и смотреть – как выглядит. Любой юноша через это проходит. Нормальный, кстати, юноша. Это тоже очень неплохо, потому что пока голова особо не загружена, это нормальное состояние.

Вопрос ведущего: Как интересно, Терентiй! А вы что, в 15 лет тоже стояли у зеркала и рассматривали –  красивы или нет?

 

Терентiй: Кто, я? Регулярно! И что в этом необычного? Каждое утро, собираясь в школу, я стоял у зеркала и пытался увидеть в нем себя привлекательным.

Вопрос ведущего: Ну? Может учеба, интересы, приключения какие-то?…

Терентiй: Куда бы  я ни шел, будь то на занятия или гулять, но я постоянно оценивал свою внешность. Это было очень важно. Потому что для меня отчасти был успех во внешности, она меня всегда не удовлетворяла, всегда не нравилась, я в юности над ней особенно работал…

Вопрос ведущего: Были комплексы?

Терентiй: Были? Они и сейчас есть. Есть c чем бороться. Здесь ничего особенного нет. А тогда не просто были комплексы, я тонул в комплексах! Зато, какой уровень борьбы! Можно сказать революционер! Это нормально! Дело в том, что это такая радуга: и внешность оценивается, и качественность. У юношей не меньше проблем, чем у девушек. Даже я могу сказать – у юношей больше, потому что юноши это дипломаты, это внешние носители; девушки кучкуются где-то на танцах, а юноши ведут между собой переговоры, отношения выстраивают, очень важно как он пришел, поддержат ли его те же девушки. А как они могут поддержать то, что он умный? Нет, прежде всего, то, что он видный поддержат! Я, например, достаточно обыкновенным был, нормально учился, но не пользовался ярким авторитетом в школьной среде, за счет неумения подать себя. Я не знал как подать себя, пытался и попадал в совершенно нелепые ситуации, но все равно – нормальная борьба за существование шла у меня: я все замечал, замечал широкие плечи своих одноклассников, замечал красиво сидящие брюки, все это было очень заметно.

Вопрос ведущего: Самооценка была занижена?

 

Терентiй:  Конечно, занижена. Хуже было бы, если при всех моих поисковых началах, она была бы уже завышена. Если бы я пришел в рваной рубахе и с завышенной оценкой       . Тогда бы я нелепо выглядел, был бы смешон. Конечно, каждый пытается привлечь сразу, кому-то дано, мне не дано было. Школьной средой активно культивируются спортивные молодые люди, которые могут показать какие-то результаты на уроке физкультуры. Мне это невозможно было. Я был успешным учеником и на олимпиадах за всю школу выступал, но по математике, геометрии, физике и другим предметам. Но меня-то не интересовало восхищение девушек моим умом. Поэтому нужно было делать стрижки, делать прически какие-то, спасло умение играть на гитаре, фортепиано… Подвигов я не совершал, в кругу шпаны я тоже не очень вращался, не умел дерзко вести себя. Все мои подвиги незаметными были… У нас как-то не по теме получается, да?

Вопрос ведущего: Нет, это как раз в тему. Самооценка, здесь мы вернулись к первому вопросу.

Терентiй: Моя самооценка повысилась гораздо позже. Не через год после школы, ни через 2, ни через 5, ни через 10, гораздо позже..

Вопрос ведущего: Вот мы говорили: «Принятие себя сначала таким, какой ты есть, что первое нужно сделать».

Терентiй: Полюбить себя, принять, а потом совершенствоваться… Только не по американскому типу разрабатывать самооценку, где смайл сплошной, и улыбайтесь, и все окей, а внутри идет какая-то печаль. Надо, на самом деле, сначала глубоко врыться, уйти туда, вглубь, вскрыть это все и потом, либо самому выплывать, либо воспользоваться помощью каких-то добрых, духовных и глубоких людей.

Вопрос ведущего: Да, есть действительно такие перекосы у женщин, они начинают бездумно худеть, считая, что только так красиво, и только так она может почувствовать себя уверенно, если в ней 50 кг, или как у мужчины:  что я из себя представляю, я – простой менеджер. Он хороший менеджер, а он ставит себе планку досады и не может почувствовать себя счастливым на своем месте.

Терентiй:  Вопрос только в одном – не в заниженной, не в завышенной, а в нормальной самооценке. Она должна быть нормальной и не более этого. Потому что, когда самооценка занижается, у нее существует странный, я бы сказал, механизм – она автоматически начинает завышаться, т.е. она занижается нормально, а завышается уже ненормально.  Срабатывает такая защита у человека:  у него заниженная самооценка, а вовне он выставляет ее как завышенную. Он хвастается, хвалится не тем. Яркое завышенное мнение свое, самооценка, которое не подтверждается реальными результатами, это и по диагностике говорит о том, что самооценка занижена. В основном  у людей  псевдозавышена самооценка, которая специалистами диагностируется как заниженная. И чтобы повысить такую самооценку, надо сначала сбить завышенную самооценку, убрать ее, выровнять, даже копнуть в аут, потом уже оттуда начать выращивать нормальную самооценку, и опять же до не завышенной самооценки, а до нормальной. Просто у человека, у которого кажется она высокой, она нормальная. У каждого свой уровень, своя норма, а завышенная и заниженная – это все неправильно… И третий вопрос у нас…

Вопрос ведущего: Третий вопрос: ваш совет при нервных перегрузках, стрессе. Нужно ли сдерживать свой гнев?

Терентiй:  Это емкие вопросы. У нас осталось, по-моему, 2 — 3 минуты, Татьяна. Может подвести итоги, сказать несколько слов, и все…

ВСТРЕЧА ЧЕТВЕРТАЯ

Корреспондент:  Здравствуйте дорогие гости. Приветствуем вас в Те-Арт-клубе. Сегодня у нас очередная встреча с Терентiем Травнiком. Здравствуйте, Терентiй!

Терентiй:  Всем добрый день!

Корреспондент:  Напомню, что Терентiй – художник, который издал книгу с описанием своих картин «Осенний минор». Сейчас мне хочется зачитать отрывок из этой книги и от этого уже задать вопрос. Например, о картине «Улыбающийся чайник», вы пишете: «Мир живых, осознанных предметов, способных отражать и влиять на наше настроение, на состояние внутреннего диалога. То, что мы имеем вокруг, окружая нашим вниманием, существует, благодаря нашему понимаю этого предмета. Вещи не терпят невнимания и от этого ломаются, а часто и вредят нам, нанося нам сложные удары в самый ненужный, неподходящий момент. В каждом доме есть чайник. Он улыбается, посмотри на него внимательнее, он делает так, потому что его обязанность – нести тепло, радушие в наш быт. Мир открывается по-новому. Это тот предмет, который ежедневно получает ласку наших рук. Когда ты понимаешь внутреннюю суть предмета, он начинает служить тебе, сохраняя твое время, энергию и жизненные силы. Предметный мир – это отражение нашего внутреннего пространства». Хочу добавить, что на картине изображена посуда: чайник, чашки, графин. Все очень забавно выглядит, и все как живое. По этому поводу у меня вопрос:  Терентiй, насколько важно то, какими вещами ты себя окружаешь, и может ли обстановка влиять на человека? И меняется ли человек, попадая из своего, условно сказать, захламленного жилья, в место красивое, чистое? Может ли это на него повлиять?

Терентiй:  Начну с того, что каждый человек окружает себя теми предметами быта, которые свойственны его пониманию. Иногда количество этих предметов становится слишком большим и это влияет на человека, порой, не в лучшую сторону, также как и малое их количество. Путь к малому идет через большое. Как правило, большинство людей начинают свой путь к пониманию предметов, их сути, с увеличения их количества. Сначала обрастают вещами, потом понимают, что это сложно нести, сложно брать на себя обслуживание всех этих вещей и, в конце концов, приходят к тому, что нужно не просто уменьшать их количество, но и выбирать наиболее оптимальные из этого количества вещи, наиболее удобные, комфортные, наиболее подходящие для жизни. Безусловно, предметы быта влияют на нас и влияют очень серьезно.  Если вовремя не остановиться и не проанализировать свой быт, то вещи начинают «наказывать» человека, т.е. они ломаются, они требуют много внимания, они порой требуют много затрат. Вообще большое количество имущества – это настоящая проблема. Это всегда отрицательный показатель для духовного уровня человека.

Корреспондент:  Быт требует много энергии от человека?…

Терентiй:  Требует много внимания к себе. А внимание питается нашей энергией, зависит от работы энергосистемы, съедает наши ресурсы. Поэтому, я бы сказал, главное – вовремя остановиться  и посмотреть – сколько же в нашем доме чашек, ложек, сколько у вас ботинок, сколько рубашек, сколько у вас, в конце концов, комнат в квартире и окон в доме? Потому что все это  братство будет требовать постоянного внимания от вас. Если отнестись к жизни серьезно и требовательно, то рано или поздно надо это количество пересматривать. Я считаю, что каждый раз, переходя на определенный этап понимания  и развития, человек должен пересматривать свой быт, свои привычки, свой интерьер в сторону минимума; вообще-то, так и происходит. Но есть люди, у которых динамика развития достаточно импульсивная, яркая, а быт остается прежним и нельзя объяснить, почему у них те или иные предметы стоят в доме, ненужные предметы, по сути, хлам… Конечно, допустимо большое количество предметов в доме, но тогда они должны быть осознанными, т.е. человек должен знать где, что лежит и что чему служит. Знать, каким образом, потратив минимальное количество времени, найти чашку, ложку, тапочки, ручку. Все начинается с простого: если человек, как мне кажется, не может быстро найти авторучку в своем доме, что нередко происходит, кстати, это одно из самых простых требований, потому что ручка часто нужна, и она должна быть  всегда под рукой, и тем не менее, люди не находят ее. Я часто наблюдал такие ситуации, когда человек может звонить из другого города, по сотовому телефону, где идет повременная оплата, а его собеседник бегает и ищет ручку, чтобы записать сказанное ему. Потом находит, а она не пишет и т.д. Поэтому каждый новый шаг в быту, который мы проходим, должен быть оправдан и осознан.

Корреспондент:  Например, осознанно подходить: если в доме можно оставить 12 чашек, на случай гостей, то, может быть, ненужно держать 20?

Терентiй:  Во-первых, я не стал бы ограничивать количество какими-то цифрами, можно в доме держать и 100 чашек, нужно просто понять каким образом обслуживать эти 100 чашек и для какой цели такое количество. Если это царская семья, у которой множество сервизов и есть слуги, которые обслуживают, есть деньги, которые можно платить этим слугам, то тогда, может быть, это хоть как-то можно оправдать. Чаще человек ограничивается одной чашкой, или двумя, или тремя… Иногда некое количество чашек диктуют вкусовые изменения, т.е. человек хочет что-то приобрести, или ему дарят, ему это нравится, а старое – не очень нравится, но он не может от старого избавиться, потому что старое дорого, может быть это подарено любимым человеком, таким образом, все равно он обрастает вещами.

Корреспондент: Как можно характеризовать человека, если у него ни интерьер, ни комната, ни предметы не меняются уже 30 лет?

Терентiй:  Вообще-то я не встречал таких людей, у которых не меняется интерьер, скорее, он может заваливаться, т.е. в старый интерьер внедряться новое и новое. Он меняется, но меняется хаотично и как-то неопределенно. Например, старая мебель, она может находиться в доме много лет,  при этом может появиться новая мебель, а старая сохраняться. Вы это называете неменяющимся интерьером? Или, я хотел бы уточнить, человек живет в старом интерьере, ничего не приобретая нового, просто живет в  старом интерьере с детства?

Бывает, что он живет внутренними процессами, не замечая этого интерьера, такое может быть. Просто он очень глубоко проходит свой путь и не придает значения тому, что вокруг. Хотя я чуть позже поясню, что это не совсем верно. Это просто моя догадка. Либо человек пытается что-то делать, но не может найти ходы, алгоритмы, механизмы запуска себя в новую жизнь, находится в нересурсном, подавленном состоянии, у него слишком много проблем и он живет в старом быту. Если же ему достается все по наследству, то, конечно, он должен  проработать, прочистить быт, т.е. подключить свое активное внимание, свое сознание для того, чтобы создать то, что нужно. Если мы приходим и видим, что налицо явное несоответствие интерьера и человека, т.е. человек живет в бабушкином, или прабабушкином интерьере, т.е. действительно совсем старом и неэстетичном, временном интерьере, проходящем, то явно это серьезная психологическая проблема личности.

Корреспондент:  Да, но можно оставить старую обстановку, если она эстетична, красива?

Терентiй:  Конечно. Есть вещи, которые являются носителями семейных традиций. Но есть законы, законы возрастной культуры, есть законы соответствия между бытом и возрастом, и мы  видим, что эти законы работают. Если они не осуществляются, то тогда можно говорить о проблеме. Тогда надо рассматривать этого человека, как чудака. Очень сложно будет с ним определять какие-то совместные начинания или проекты. Я уверен в этом. Такой человек может создать препоны, создать сложности для дальнейшей совместной работы. Он не новатор.

Корреспондент:  Может ли измениться человек, в лучшую сторону, попадая в более качественное  жилье?

Терентiй:  Стильное жилье?  Проработанное мастерами и художниками…

Корреспондент:  Да. Может ли человек развиться в этой обстановке?

Терентiй:  Иначе говоря, может ли такая обстановка влиять? Конечно может, и вообще, все прекрасное влияет на человека: красивая мебель, вещи, картины, красивые города, красивые автомобили, все влияет. И если человек попадает в такое пространство, даже если ненадолго, то, безусловно, возникает какая-то позитивная динамика в его состоянии восприятия жизни. Он может начать высказывать свое недовольство, будет вести себя резко: у него может возникнуть момент зависти, это тоже  движение, может возникнуть момент обсуждения, интереса. Безусловно, вернувшись к себе, вполне естественно, он может начать пересматривать свой быт. Даже можно провести такой опыт: если человек находится в какой-то проблеме, одна из форм выхода из этой проблемы, я имею в виду стрессовую ситуацию,  заключается в смене обстановки (уехать, пожить в другом месте), еще можно просто начать убираться в своем доме, протирать пыль, мыть полы, поливать цветы. Причем, здесь есть два условия, чтобы все сработало и поток энергии в вас пошел, нужно выполнять следующее: 1) надо убирать основательно, т.е. залезать в самые грязные уголки, как бы тяжело ни было, даже если уборка займет не один час, а может и не один день, но по результатам воздастся, это очевидно; при этом надо осознавать и радоваться тому, что происходит такая очистка помещения, надо почувствовать, что любая чистка, любой выброс мусора будет тождественен  очистке внутреннего  пространства в вашей душе. Первое – лезть глубоко и второе обязательно от чего-то избавляться, желательно что-то выбросить. Если ничего не выбросить, то результативность подобных терапевтических методов будет гораздо ниже. Я сам это делаю, многим рекомендую, и результаты  всегда бывают  положительными.

Корреспондент:  Это делать при каких-то неприятностях, да?

Терентiй:  Да. Или когда идет подготовка к какому-то серьезному мероприятию. Даже при встрече гостей, мы всегда убираемся. Зачем? Возможно, для того, чтобы произвести приятное впечатление. На самом деле мы неосознанно вносим в наше пространство, в наш дом, новую, свежую силу. И, чем честнее, качественнее будет проработка пространства, тем лучше результат, который будет виден при встрече с гостями. Люди, пришедшие в наш дом, обязательно почувствуют уют, тепло, радость. Если еще добавить улыбку и хорошие манеры от хозяина, то будет замечательно. Даже если приступить к трапезе, то, каким бы вкусным не был стол (это тоже, кстати, относится к теме уборки), обязательно, перед тем как подать что-то, надо выветрить помещение, убрать запах кухни. Например, если мы готовим какой-нибудь пирог, а перед пирогом мы жарим картошку, или делаем мясное блюдо, то до того, как подать пирог, желательно чтобы комната была проветрена. Например, мы зовем к обеду, то, когда накроем стол, желательно на какое-то мгновение, на короткое время, просто очистить пространство, заменить этот запах приготовления на нейтральный… Запах готовки аппетитен, но только тогда, когда доносится к нам издалека. Допустим, хозяйка, которая готовит блины, обычно не ест их, или съедает один-два блинчика. Почему? Просто она наелась запахами. На этом основана, например, ароматерапия, направленная на понижение веса, где человек сначала питается запахами, рецепторы его притупляются и он, действительно, не очень хочет есть. Одно дело, если запах доносится издалека, чуть-чуть касаясь, и перебивается свежим воздухом. Помните запах печеного картофеля, когда он перебивается потоками прохладного  воздуха и исчезает? Чудесно! А когда постоянно, на каком-то промежутке времени человеку навязывается запах… К чему я это говорю? К тому, что примерно тоже самое происходит и в быту. Так почему нужно освобождать пространство? Я хотел бы привести следующий пример, если мы посмотрим, что происходит с человеком, когда он принимает пищу? Прием пищи напрямую связан с актом дефекации, и если еда, какая бы вкусная, великолепная она ни была не пройдет сквозь кишечник и не выйдет, то будет отравление. Если у человека загрязнен кишечник, завален, замусорен, то самая полезная пища становится дозой яда и отравление неизбежно. Если мы в наше жилье внесем  удивительный, уникальный предмет пусть это будет ювелирное украшение от Фаберже, но при этом будет такой же завал, как и в нашем кишечнике, то этот предмет не будет играть, не будет звучать. Он должен быть преподнесен в правильный, подготовленный интерьер. Наше тело, это  дом для души. Поэтому у нас постоянно происходит обмен: приходит еда – выходит переработанная пища, то же самое происходит с жидкостью, то же самое происходит с мыслями, с чем угодно. Есть более сложные зашлаковки, продукты распада от еды мы выгоняем путем налаженной перистальтики, а жидкость выходит путем налаженного мочевыделения. Но когда у нас в суставах накапливается  шлак и пыль, то у нас возникают такие явления, как артрозы, остеопарозы, остеохондрозы… Это результат неухоженных и непрокаченных суставов. Как суставы прокачиваются? За счет движения, за счет многократного, повторяющего движения, не силового, а просто активного движения. Чем больше организм пыхтит, свистит, двигается, тем больше выделяется из него жара, испарины, тем более правильно он начинает впитывать последующие вещества, которые приходят. Так же и дом наш – чем больше он уютен, оправдан, осознан, чем больше в нем правильно расставлены предметы и распределены зоны отдыха, тем больше в него хочется входить и вносить что-то новое. Завершая эту тему скажу, что существует несколько ступеней: помимо осознания предметов, которые в нашей жизни существуют, рекомендовано и соблюдение норм чистоты, норм правильности  в своей жизни, и тогда постепенно это начнет отражаться не только на нашем здоровье, а тема здоровья многих волнует, но и на успехах в нашей работе, в наших творческих исследованиях и, безусловно, на духе, на приятном климате в семье. Я бы сказал следующее, что в семье это вопрос не одного, это вопрос всех членов семьи. И если кто-то имеет понимание, как содержать дом, то другой человек, если даже он меньше это понимает, но чувствует опыт, исходящий от близкого, должен присушиваться и бесконфликтно идти навстречу, а не уходить в споры и разногласия. Всегда в семье эти вопросы решаются совместно: совместным обсуждением и решением. Это очень важно. И следить за чистотой крайне важно, потому что помимо того, что семьи распадаются из-за несоответствия характеров, но еще из-за несоответствия бытовых взглядов. Что называется несоответствием характеров (я скажу коротко) это проблема духовного роста, неравномерного роста каждого из людей: кто-то может быстрее развиваться, кто-то медленнее, и рано или поздно тот, кто развился, начинает требовать от того, кто опаздывает, чего-то, что тот не может дать, а может не хочет, не умеет, а первый желает рваться вперед. Вот и конфликт. Очень часто мужчины тормозят в развитии  из-за пьянства, из-за  убеждений, что он мужчина и ему не обязательно что-либо делать, у него уже вроде бы все есть, а женщина не хочет развиваться, потому что сетует, что у нее кругом бытовой разлад. А на самом деле, опыт подсказывает, что быт и не причем, просто женщина не хочет отходить от этого самого быта, ей это удобно, это ее защита, потому что другое, новое, всегда бывает непросто…

Корреспондент:  И другого, может быть, и нет…

Терентiй:  Да. Но мы не будем эту тему рассматривать. Скажу, что в разладе семейной, личной жизни, играет ключевую роль именно деструктурируемый быт, неправильное отношение к быту обоих. Безусловно, рулить бытом должен мужчина, потому что он является человеком, который быт создает. Поэтому, мужчина и заваливает дом набок. И если женщина капризничает, просит что-то ненужное, то это опять же мужчина регулирует: есть мужчины, которые не могут совладать с женскими капризами, постоянно покупают им что-то, это очень опасно, это кончится крайне плохо. Я могу уверить этих людей, что это кончится плохо. Это кончится серьезными ссорами, измельчанием финансовых возможностей мужчины, даже если у него и много денег, все равно у него начнется дисбаланс между собственным убеждением – куда, и как правильно их тратить, и насколько он владеет этими потоками. Если он подчиняется капризам женщины, это очень серьезная проблема: женщина может не владеть ситуацией, ее может охватить алчность, но мужчина не должен этому потакать. Беда в том, что многие мужчины потакают этому, и таким образом, вроде бы как дисциплинируют женщину, поощряя ее интересы, здесь только можно пожелать мужчине сил, и чтобы находились средства, способные компенсировать затраты души, но это грустный пример, грустный юмор, потому что ни к чему хорошему это не приведет. То же самое я могу сказать и о детях, только там уже роль мужской инъекции, инвестиции выполняют оба родителя, которые постоянно покупают ребенку конструкторы, машинки, игрушки в большом количестве.  На самом деле нужно заглянуть в душу ребенка и попытаться понять, что он хочет – может ему нужно просто поиграть в песочнице, но с родителем?

Я часто спрашиваю родителей: почему они балуют ребенка? Это же очевидно неправильно. Они соглашаются, но некоторые объясняют это тем, что это единственный, любимый ребенок, некоторые говорят, что хотят, чтобы он был как все дети, хотя не знают, как все дети и равняются на ближайшего соседа. На самом деле, ответ есть. У меня есть ответ на этот вопрос: они просто, таким образом, откупаются от ребенка, создавая ему условный микроклимат, путем новой игрушки, новой кассеты, нового мероприятия, чтобы он их оставил в покое. Ребенок бывает, очень утомляет родителей, потому что он требует внимания, шумит, капризничает. Родители откупаются через подарки. Но нужно разбираться глубже – почему он шумит, капризничает? Этот вопрос не возникает внезапно, это вопрос серьезного и многомесячного пути в неправильном направлении.

Корреспондент:  Мне хочется, поскольку вы широко ответили на этот вопрос, завершить еще одной фразой из вашей книги: «предметный мир это отражение нашего внутреннего пространства, и то, что вокруг нас – это отражение нас  внутренних…»

ВСТРЕЧА ПЯТАЯ

Корреспондент:  Как одежда характеризует человека? Как можно по одежде понять то, что человек из себя представляет?

Терентiй:  Одежда является формой человека. Мы не можем точно определить его содержание по одежде. Есть поговорка «встречают по одежке, провожают по уму», так вот, чтобы проводили по уму, нужно понять по какой одежке встретят тебя. К одежде существует много требований, я бы свел все нюансы требований к четырем требованиям: одежда должна быть органична и удобна; одежда должна быть практична, одежда должна быть чистой и одежда должна быть не вызывающей, неброской. Если одежда все же вызывающая, то нужно отдавать себе отчет в том, чтобы понимать – что и в каких ситуациях человек хочет выразить этим: если это клоун, то, безусловно, одежда у него вызывающая, если это какой-то ультрамодник, это иное, но он отвечает за свой вид, и если на него будут показывать пальцем, обсуждать, то он должен быть к этому готов. Если это костюм  артиста, то это уже не обсуждается. Что я имею ввиду под понятием «невызывающая одежда». Конечно же она не должна напрягать других людей своей вычурностью, своей непонятной структурностью. Мы живем не одни и надо отдавать себе отчет в этом, как и в громкой беседе в театре, что не улучшает впечатления от спектакля, также и одежда. Я скептически отношусь к моде, я ее не чувствую, как искусство, хотя модность является частью темы об одежде. Я считаю, что следование моде, это удел специалистов, которые занимаются модой, а люди должны находить свою одежду, которая удобна, такая одежда автоматически станет для них и модной…

Корреспондент:  Мы сейчас не будем говорить про вычурный, крикливый стиль и какое-то обилие украшений. Это верно, что человек, который живет какой-то интересной внутренней жизнью, чем-то занят, то для него одежда – это просто прикрыть тело, он себя ею не украшает. А если чересчур много внимания уделяется тому, как повязан галстук, как торчит воротничок, или женщина часами выбирает пояс к юбке, то это что?

Терентiй:  То можно ли сказать, что такой человек не живет внутренней глубокой жизнью? Так я понимаю вопрос, да? Мне бы не хотелось так диагностировать, что если человек прост и аккуратен, то значит он возвышенный и утонченный…

Корреспондент:  А монахи, у них все очень просто в одежде…

Терентiй:  Да, это так. И поэтому они идут в глубину и расширяют свой опыт, свое сознание. Но я бы не стал так прямо определять эту ситуацию. Тогда что есть простая одежда? Бывает крайне простая одежда, которая тоже незамысловата: скромная рубашка, скромные брюки, но это далеко не значит, что от хозяина идет поток глубинных знаний, какого-то опыта. Еще скажу, что монахи одеваются в очень натуральную одежду, они не одевают скромную, сдержанную… синтетическую рясу или подрясник, у них все достаточно просто. Можно допустить, что человек в чем-то внутреннем продвинулся, в чем-то преуспевает, если он скромен в нарядах.  Да, я встречал немало талантливых людей, которые одеты просто, кстати, можно посмотреть художников, они очень просто одеты, это брюки и свитер – классический художественный подход. А существуют художники, которые эпатируют публику, ходят вычурно. Я бы не стал говорить, что они неглубоки, просто видимо существуют какие-то личные мотивы на такую демонстративность…

Корреспондент:  Можно ли определить по одежде человека творчески развитого?

Терентiй:  Имея подобный опыт, думаю, что можно. Но это не значит, что это будет правильно. Потому что не только  сама одежда участвует в диагностике, но еще существует манера поведения, как человек себя ведет в этой одежде. Это так же как, по дорогой машине нельзя сразу определить  богатого человека: он мог ее взять у знакомого, мог украсть, угнать, мог продать  последнее, купить эту машину и ездить. Мы можем заметить, как он выходит из дома, как ведет себя, как разговаривает, и из подобного комплекса выводить ему характеристику. Хотя по одежде можно немало чего заметить и взять на заметку для своего дальнейшего анализа. Просто нельзя делать только из одежды вывод: если человек неаккуратный в одежде, то значит он  неаккуратный во всем. Если у него тенденция к неаккуратности (мы видим его неаккуратным второй, пятый, седьмой раз), тогда уже можно говорить, а если он облился соком или чаем случайно, что может случиться с каждым…

Корреспондент:  Вообще, у мужчин допускается какая-то легкая мятость, взлохмаченность…

Терентiй:  Почему только у мужчин?  Допускается и у женщин, и у детей, и у стариков, у всех. Просто насколько это будет дополнять в ненужную сторону сам характер, сам типаж человека. Человек должен ухаживать за собой, должен следить за своей внешностью…

Корреспондент:  Терентiй, продолжаем наш разговор…Такой вопрос: бывают такие ситуации: люди общаются друг с другом, но один человек не называет другого по имени. Как ты можешь это объяснить?

Терентiй:  Человек вообще не обращается по имени? Причем, иногда зная собеседника очень долго?

Корреспондент:  Да. Чуть ли не живя с ним…

Терентiй:  Начнем с того, что имя является крайне важным для человека словом, которое он произносит. Это, наверно, самое часто встречающееся слово, которое человек произносит и слышит в своей жизни – имя, из  всех повторяющихся слов. Может быть чаще из личностного, только местоимение – я. Имя является очень значимым. Известен такой факт, что если человека чаще называть по имени, то он располагается к вам, а если еще и тонировать имя, произносить его правильно, еще с каким-то теплым подтекстом, то расположение будет еще лучше.

Корреспондент:  Если хотите расположить к себе человека, чаще называйте его по имени, в разговоре с ним  и вообще.

Терентiй:  Да. Это очень сильно действует. И совет для мужчин и для женщин – это располагает. Причем, можно сказать: «Принеси мне воды», а можно сказать: «Саша, принеси мне воды», ничего не изменится, но вторая просьба будет иметь гораздо больший подтекст, потому что у человека имя его прописано глубоко внутри в его подсознании, и таким образом человек, к которому обращаются по имени, приближается к вам. Я одно время практиковал по набору персонала, и когда проводили тренинги, одним из ключевых моментов, которые мы отрабатывали, был вопрос обращения по имени к своим коллегам, подчиненным, тем более, что касается малочисленного коллектива: знать имя, обращаться по имени крайне важно.

Для того, чтобы понять почему люди не обращаются по имени, надо дальше исследовать проблему: а как же люди обращаются тогда? Иногда уменьшительными именами, иногда сокращенными. Очень важно, как человек называет другого. Я иногда, для удобства, для правильного контакта спрашивал у человека, как удобнее мне обращаться к нему?  Очень интересное наблюдение сложилось: очень часто женщины, которые соблюдает некую дистанцию по отношению к мужу, или к мужчинам обращаются к ним по фамилии, даже в семейном кругу. Причем, как бы не тонировалось это обращение, оно всегда выглядит высокомерным. Такие женщины имеют тенденцию к доминированию, к властности. Так же как мужчины, которые не зовут женщин по имени, а очень часто называют такими местоимениями, как «моя».

Я на занятиях в шутку студентам объяснял, что самое распространенное женское имя, которое можно услышать в нашей стране, это «Моя». «Моя приехала, Моя пошла, Моя сегодня будет попозже… У женщин это «Мой». Даже если люди говорят о ком-то отсутствующем, например, о супруге, или близком человеке, нужно называть его по имени. Это неприемлемое обращение – «мой». Во-первых, не бывает чьих-то, каждый человек принадлежит только себе, и это очень неправильно, потом это нарабатывается и может проскальзывать даже в официальных разговорах, так же, как ненормативная лексика, к сожалению,  проскальзывает в официальных разговорах. Поэтому к имени надо относиться крайне серьезно. Я специально заострил на этом внимание, чтобы показать, что имя – это серьезно, это очень серьезный элемент нашей жизни. Помимо таинственности имен, вот у меня несколько лет назад вышла книга «Имена», в ней я исследовал звуковую и числовую вибрацию имени, но, тем не менее, проанализировав и изучив, я могу сказать, что имя очень серьезно влияет на человека. Иногда настолько серьезно, что человек меняет свое имя, отказывается, бывает и  не любит свое имя.

Корреспондент:  Женщина может измениться, меняя свою фамилию в связи с замужеством?

Терентiй:  Женщина обязательно меняется, когда меняет свою фамилию, я бы сказал – это один из способов трансформации женской природы в семейную природу. Это не так все просто, это значимо. Женщина, отказываясь от родовых корней, становится, я бы сказал, безликой, безродовой на какой-то момент, и она становится новой почвой, новой землей для посева в новой семье. Это правильно, т.е. мужчина сеет семя и для нее рождается новый род, новые корни, она уже не со старыми корнями: была она Иванова, а стала Петрова. Некоторые женщины не меняют свою фамилию, я считаю, что это не правильно. В смене фамилии есть некая подчиненность, я бы так сказал – очищенность для нее. Есть такое понятие в компьютерах, как форматирование, когда старые материалы все уходят, очищается диск и для информации создается новое поле… Женщина форматируется и мужчина пишет свою информацию. Может оттого и жениться на разведенных не следует. Мужская прежняя  информация не стирается при новом браке.

Корреспондент:  Да. Она уходит из своей семьи, создает новую…

Терентiй:  Создает новую. Она становится землей, становится почвой, взрыхленной почвой, которая принимает новые знания, новые законы от своего первого мужчины. Таким образом, в ней произрастают новые семена, новые ростки, рождаются дети и они подчиняются уставу этой семьи. Нужно вспоминать своих родителей, и помнить, и чтить их нужно, потому что для  молодой семьи, для нового засева, для нового пласта, это память очень важна. Но мы сейчас не на тему… Продолжим ответ на вопрос: если не называют по имени… Да такие случаи нередки, они имеют проблемный характер. Это серьезный показатель, который говорит о том, что отношения между людьми переживают не лучшие времена, или не выживут до лучших времен. Человек, который не называет близкого по имени, находится в зависимости от другого человека, и пытается, таким образом, либо высокомерно, либо властно подавить этого человека, т.е. он так защищается. Потому что, назвав другого по имени, мы разрешаем ему входить в нашу жизнь, на нашу территорию. Когда мы не называем по имени, а известно, что вещь неназванная не существует, таким образом, человек остерегается или боится пустить человека в свою жизнь. Он никогда не сознается в этом, более того, он часто даже не понимает этого, но неосознанно, он именно так и поступает. Я бы так сказал: «он его не принял», или он напуган этим человеком, либо он боится, либо остерегается, либо создает пути отступления, что угодно, но ясно одно – человек воюет с тем, кого он не называет по имени. Может быть тонко, может быть, мелко воюет, может быть, почти не воюет, но все-таки, эта война идет. Причем, люди, которые не зовут по имени, очень своеобразно строят фразы обращения, строят так, что там имя не звучит. Очень редко, когда необходимо просто крикнуть, тогда может быть,  имя звучит. Например, человек отошел, идет группа людей, там есть такие же имена, а его нужно окрикнуть, чтобы он понял. Тогда эти люди умудряются догнать и сказать что-то непонятное соседу, например: «Саш, скажи ему, чтоб подошел…».

По крайней мере, если Вы встречаетесь или имеете отношения с человеком, который не называет Вас по имени, это всегда повод для того, чтобы поставить себе на заметку, что в человеке что-то не так, что в человеке существует что-то такое, что не работает на двоих, что не работает на ваши отношения. По моим наблюдениям, по моему опыту, как правило, это либо его гордость не позволяет произносить  ваше имя, либо зажатость, либо злость, либо какая-то опасность… Я перечислил все, что не улучшает отношения. Это очень серьезно.

ВСТРЕЧА СЕДЬМАЯ

Корреспондент:  Сегодня мы поговорим о дружбе. Насколько важна дружба в подростковом и более старшем возрасте. Что такое дружба? Есть ли разница между мужской и женской дружбой?

Терентiй:  Я хотел бы начать с того, что такое дружба? И существует ли она? Конечно, дружба существует. К вопросу о мужской и женской дружбы вернемся чуть позже. Дружба это основное, я бы сказал несущее социальное звено взаимоотношений людей, причем разного возраста, и детей, и подростков, и взрослых, и пожилых людей, практически все человеческие отношения построены на дружеских отношениях. Я бы добавил к дружбе слово «взаимность», т.е. взаимовыручка, взаимоувлечения, взаимораскрытие, взаимопознание, все то, что делается в жизни друг друга. Условия для дружбы бывают очень разные, и каждый выстраивает ее на своих принципах. Хотя, мне кажется, что дружба основана на фундаментальных принципах, достаточно одинаковых большинства людей. В дружбе есть законы, которых стараются придерживаться, например, такой, что друг в беде не бросит. Хотя, я немного по-другому мыслю, я считаю, что понятие «участие в беде друга или знакомого» весьма относительно. Конечно желательно, чтобы друг в беде не оставил, но бывают случаи, когда именно друг может, по каким-то обстоятельствам, не выполнить эту миссию, поэтому я считаю, что это не критерий для оценки дружбы. Настоящий критерий дружеских отношений это их сердечность. Я бы сказал так, что дружба базируется на  влюбленности или даже любви к другому человеку. Когда все это внутри раскрывается, расцветает, тогда возникает подлинная дружба. Я не уверен, что дружба может возникнуть за короткое время, и думаю даже, что и не возникает. Дружба складывается годами, иногда и время не является проверкой для дружбы, хотя и является серьезным критерием для дружеских отношений, но бывает, что люди долго встречаются, общаются, но так и не становятся друзьями. Ваше проникновение в дружескую сферу, дружеские слои, дружеские пласты зависит от целого комплекса факторов, которые необходимы для возникновения дружеских отношений. Причем, дружеские отношения проходят некую фильтрацию. Отношения из знакомства, далее приятельских отношений, позже товарищеских они вырастают плавно в дружеские отношения, но далеко не все, многие на этих нишах и стопорятся. На это есть причины, этому есть объяснение.  Мне кажется, каждый человек  понимает, почему такое возникает. Совершенно нелепо говорить, что у «меня много друзей», «полно друзей»… С моей точки зрения у человека может быть не более 10 друзей. Это максимум в дружбе. Эти цифры взяты не с потолка, но основаны на серьезных исследованиях. Любое расширение в дружбе требует высокой самоотдачи, и если от этого они не будут страдать, то, как говориться – дай Бог! Больше 10 человек в друзьях я не встречал. Чуть позже я могу объяснить, почему именно 10. Хорошо, если у вас есть 1 – 2 друга. Это  замечательно. Некоторые люди говорят «у меня много друзей», называя друзьями просто знакомых, буквально соседа по лестничной площадке в доме.

Корреспондент:  Если люди видятся ежедневно, общаются – это тоже не критерий дружбы. Даже если у них общие интересы, это могут быть просто товарищеские отношения.

Терентiй:  Да. Сослуживцы по работе очень часто общаются, и, если бы был критерий для дружбы в «частоте встреч», то можно было бы сказать, что все сослуживцы – друзья. Это неверно,  более того, друзья порой не видятся месяцами и даже годами, но при этом та энергия, то состояние души, которое свойственно дружбе сохраняется ими, а порой и приумножается в отсутствии человека.

Корреспондент:  Значит, что в понятие дружбы входит определенное глубинное проникновение людей друг в друга, сердечность, а не просто общие интересы, но что-то более серьезное, более глубокое. Подразумевает ли это, что люди  действительно, должны обратиться в минуты серьезных проблем, именно к другу, даже если давно и не видели его, а не к товарищу по лестничной площадке.

Терентiй:  Принято мнение, что к другу нужно обращаться, и можно обратиться, на то он и друг. Я бы сказал, что это вполне возможно. Когда люди дружат, то они более глубоко проникают друг в друга, знают проблемы, знают ответы на вопросы, знают настроения друг друга

 

Корреспондент:  Терентий, я хочу еще раз уточнить: если  человеку плохо, то является ли характеристикой дружеских отношений то, к кому бы человек хотел обратиться со своими проблемами?

Терентiй:  Положительно для дружбы, если вас в сложных, проблемных ситуациях тянет к тому человеку, которого вы считаете своим другом. Вполне можно говорить, что это дружба.

Корреспондент:  Да, хотя бы поделиться…Особенно у женщин.

Терентiй:  Это наработана связь. И, конечно же, человек пытается использовать, прежде всего, те связи, которые наработаны месяцами, годами, что и называются дружескими отношениями. Принято, что человек обращается к другу, но я считаю, что решение разных вопросов не всегда зависит от понимания друга, или знания того, к кому обращаются. Иногда есть вопросы, которые может решать просто специалист, знакомый, и кто угодно, не обязательно друг. Более того, не стоит другу раскрывать все, что называется «душу наизнанку выворачивать», это тоже по необходимости. Если человек не рассказывает, то выпытывать, выманивать, как-то уточнять что-то из его жизни, я бы не рекомендовал. Не всегда нужны подробности. Поэтому критерий, по которому можно определить друга, он весьма расплывчат, размыт. Опыт постижения дружбы начинается  с самого раннего детства, с дошкольного возраста,  когда дети и начинают общаться. Сначала они дружат, как малыши, потом по-другому, как школьники, потом юноши и девушки дружат между собой. Все время идет изменение дружбы, все время идет контакт, некий обмен информацией, обмен опытом. Кто-то находит дружбу позже, кто-то продолжает ее со школьных лет, хотя мое наблюдение подсказывает, что то, что я называю дружбой, возникает гораздо позже, не в школьные годы. Некоторые говорят: «Мы дружим со школьных лет», «Мы знаем друг друга со школьной скамьи»? так правильнее сказать, а дружить они могли начать позже, как друзья состоялись гораздо позже, и может не через один десяток лет после школы. По-настоящему дружеские отношения могут возникать только после средней школы, когда   возникает внутреннее мнение, опыт, конфликтность, решение проблем, т.е. то, что мы условно называем взрослой жизнью. Тогда и рождается дружба, потому что дружба подразумевает под собой некую ответственность. Ответственность, с моей точки зрения, возникает гораздо позже,  чем проходит школьная пора.

Следующим критерием дружбы является ответственность, т.е. ответственное отношение к нуждам, к чаяниям человека, с которым ты дружишь. Плюс к тому же дружбу подогревает сердечное чувство, такое невидимое, внутреннее чувство, которое сродни духовному чувству любви, а может оно и есть на самом деле таковое, т.е. то, что исходит из сердца. Поэтому говорить о дружбе, подразумевая, что она имеет какие-то законы, которые можно описать, было бы не совсем корректно, но правомерно. Можно описать дружбу, и  что это честность, правдивость, искренность, взаимовыручка, но это будет всего лишь начало, всего лишь запуск в ее понимании…

Если человек совершил какой-то неправильный, серьезный  поступок, то, друг должен его принять всецело. Вообще, с моей точки зрения, дружбу расторгнуть, если она все-таки есть, практически нельзя. Она может утихать, она может видоизменяться, она может приобретать какие-то отстраненные формы: может быть и нечастый контакт, и нечастые встречи, беседы, но поскольку дружба диффузировала глубоко в духовный мир человека, она уже не может уйти. Если вдруг случается, что дружба вдруг остыла, исчезла и распалась, то, скорее всего, эти отношения все-таки не дотянули до дружбы, т.е. то, что люди называли дружескими отношениями, оказались товарищескими, просто яркими, эмоциональными товарищескими отношениями или приятельскими. Потому что дружба, это соразделение с человеком, я бы даже сказал, пожизненное соразделение взаимных пространств, взаимных увлечений. Дело в том, что друзья подбираются не просто «от нечего делать», или так «вот надо бы завести друзей, пообщаться, вместе провести какое-то время, вместе куда-то сходить». Нет, это не критерий для дружбы. Дружба, это некое взаимодвижение, взаиморост, т.е. ты постепенно выбираешь человека, или он тебя выбирает, и вы оба будете соразделять взлеты и падения, будете в поисках, в раскрытии ваших взглядов на жизнь в мировоззрении и в принципиальных позициях. Дружба может притихнуть, пригаснуть, условно,  если на каком-то этапе происходит расхождение взглядов, точек зрения на жизненные серьезные позиции, когда люди не смогут соразделять свои позиции. Например, были два друга, вдруг один стал священником, а другой стал палачом, или фашистом, т.е. здесь уже очень сложно удержаться, но возможно. Здесь крепость дружбы пострадает не от того, что люди стали плохие, а просто не будет общих точек соприкосновения, их будет с каждым разом все меньше и меньше. Потому что дружба подразумевает обмен и взаимный рост, взаимопрохождение, а у этих двух крайних категорий есть свой взгляд на вещи, свой взгляд на жизнь. Невозможно, чтобы два человека встречались, но один был священником, где-то на стороне, другой – где-то политиком непонятным, а потом они отбрасывали эти личины, встречались и за чашкой чая говорили о хорошей погоде. О том, как хорошо жить. Тут дружба действительно может пострадать и очень болезненно разойтись. Нет, они могут найти темы, но, все равно, я уже говорил о том, что друзья познаются, подбираются, когда они следуют одной, единой тропой. Нет смысла дружить, если не совпадает какая-то точка зрения, не совпадает какая-то линия, глубокая линия взглядов. Надо выбирать людей, с которыми ты будешь соразделять взгляды. И так будет много кренов, споров, много будет фаз роста. И, если люди не стоят на общем фундаменте, то тогда они не выдержат эволюционных дружеских витков, они просто быстро расстанутся. Поэтому обязательно нужна общая интонация, общая окраска в дружбе. А если ее нет, то тогда назовите окружающих любым другим словом: коллеги, партнеры, приятели, знакомые и т.д., но не друзьями.

Корреспондент:  Ты взял такую крайность – священник и палач. Если взять меньшую между мужчинами, например, один хороший семьянин, другой просто не признает общения с женщинами на уровне семьи и вообще ведет распутный образ жизни, а второй очень порядочный, тем не менее, они могут общаться. Если люди по-разному развиваются, если один остался на уровне десятиклассника, а второй развивается, читает, становится развитым, духовным человеком, может быть тогда уже будет сложно общаться им. И этот, якобы школьник, сорокалетний, может не вытягивать общения ни на каком уровне.

Терентiй: Это так, но здесь есть еще один момент, что когда человек что-то не вытягивает в дружбе, другой-то – а это одна из обязанностей дружбы – должен ему помогать…

Корреспондент:  Дотягивать…

Терентiй:  Конечно. Если один разогнался, а второй не успевает, то тот, кто разогнался, должен чуть-чуть притормаживать, а тот, кто не успевает, должен чуть-чуть поспешать. Cуществует  точка дружбы в небе, в которой можно соединиться и быть как бы взаиморастворенными по отношению друг к другу. В конце концов, мировоззрение, позиции, они только усложняют, глубоко усложняют дружеские отношения, но они не всегда могут повлиять на расхождения. Если существует и возникла искренняя, истинная любовь, взаимопроникновение между друзьями, то, чтобы не происходило, все равно они принимают и, по крайней мере, понимают друг друга, чувствуют.

 

Корреспондент:  Это очень понятно. Когда, если что-то сделал – показать, если что-то увидел – поделиться. И, действительно мысленно разговариваешь с тем, кто тебе близок. Это очень верно.

Насколько важны друзья, подруги в  возрасте, мы уже поняли, что надо рассматривать возраст 16, 17, 18 лет и много старше? Как можете вы охарактеризовать человека, у которого так и не появилось друзей, или у кого их много?

Терентiй:  Начнем с того – насколько важны? Я не встречал человека, который сказал бы, что друзья не важны. Может и есть такие люди, но я не встречал, их минимальное количество.

Корреспондент:  Наверно, это когда у человека есть друзья, он говорит: «важны», а если у человека нет друзей, он говорит «они мне и не нужны».

Терентiй:  Это защита, что они ему не нужны, а на самом деле он ищет контактов и также хочет каких-то встреч, если он не  мизантроп. Поэтому, в любом возрасте это крайне важно. Друг помогает тебе находить пути в собственных неточностях, в собственных ошибках, находит правильные решения. Он имеет право на критику, он имеет слово в твоей жизни и он крайне важен для твоего роста. Поэтому человек, косвенно находя себе друзей, находит некие раздражители, некоторые индикаторы или даже генераторы собственного развития. Дружба закодирована, вшита в человеческое пространство. Если человек избегает друзей, избегает заводить друзей, он косвенно избегает своего развития.

Корреспондент:  А можно не уметь их заиметь. Все хотят…

Терентiй:  Это другой вопрос.  Но, все равно, может он не имеет возможности заиметь друзей глубоких, глубинных, но он тогда считает друзьями своих знакомых, приятелей и общается с ними на тех же базовых основах, на которых и общаются глубокие друзья. Просто дружба имеет тот окрас, ту глубину, какую имеют личности, создающие эту дружбу, т.е. чем глубже человек, тем глубже у него партнеры в дружбе, а если человек более поверхностный, он и найдет себе поверхностных и назовет их друзьями.

Корреспондент:  Если человек умеет дружить, может, он развит, у него и появляются такие друзья, насколько он сам более развит и умен.

Терентiй:  Да. В общем-то, по размеру подбираются. Находится человек похожий. Хотя, у развитых людей бывают разные люди, которые считают его своим другом. Просто законы, которые моделируют дружбу в определенных возрастах, видоизменяются. Все опять же зависит от личностного роста.

Корреспондент:  Терентий, хочется спросить: понятно, что все стремятся к дружбе, что, может быть, мало кто скажет, что у него нет друзей, но насколько вам подсказывает ваш опыт психолога,  как часто человек действительно имеет друга? Хотя бы одного, но чтобы это был друг?

Терентiй:  Когда происходят такие встречи, и я задаю подобные вопросы, первая реакция большинства людей такая: говорят, что конечно есть, и выхватывают первого попавшегося, или не первого, но обязательно называют человека – друга. После того, как мы детально начинаем анализировать, то человек может прийти к тому, что у него, на самом деле, и нет дружеских глубоких отношений и даже на каком-то причинном уровне он одинок. Это вполне нормально, потому что дружба, при всей своей значимости и серьезности, не имеет вхождения в глубокие социальные пласты личности. Т.е. все равно, на глубочайшем уровне существует такая дверь, куда дружеский вектор не может проникать. Это внутренние, специфические законы личности, где человек должен быть наедине с самим собой, на тонком внутреннем плане. Я бы даже сказал, что там возникают вопросы между человеком и Божественным присутствием. Как бы ни хотелось, но туда, друг не может, и не должен проникать. Он может поделиться своим опытом, соразделить, но не должен туда проникать. Мне кажется, что для приобретения друзей существуют определенный временные, возрастные рамки, например, я все больше и больше убеждаюсь, что после 30-ти лет вырастить и получить друга, близкого человека, которого можно было бы назвать другом, практически невозможно. Сеять дружеские семена для всходов нужно до 30-ти лет. Почему? Объясняю: потому что в тот период у человека более раскрыты душевные способности для видоизменения, т.е. нарабатываются его поисковые грани, его поисковые системы работают в более широком диапазоне.

Корреспондент:  Он более широк и гибок в отношении людей…

Терентiй:  Он не гибок, он, скорее всего, менее опытен, и у него нет еще каркасности, нет еще структурности. Он  вполне гибок, пластичен, по неопытности, я бы так сказал, т.е. он допускает вхождение в свой мир иных ветров, иных мнений. Пусть он ссорится, спорит, доказывает что-то, даже не имея какого-то глубокого опыта, отстаивает, иногда с пеной у рта отстаивает какие-то свои взгляды. Это все замечательно для дружбы.

Конфликтность после 30-ти лет с новыми людьми гораздо меньше, потому что уже появился опыт, а опыт – парадокс какой-то получается, опыт не дает развернуться сердечности, он как бы фильтрует людей, которые заведомо неудобны. Т.е. человек хочет получить друга, если например у него нет друга, но его опыт, позиции, взгляды, его навыки  не позволяют приобретать друга через конфликтность, он скорее приобретает условного друга через позитивные моменты, т.е. удобство, комфорт, ясность, т.е. такое достаточно взрослое мировоззрение, в нем нет ничего плохого, но теряется вопрос закадычности.

Корреспондент:  Т.е. дружба, чтобы ей окрепнуть, должна пройти определенные конфликты и проблемы внутренние?

Терентiй:  Да. Не столько окрепнуть, сколько стать широкодиапазонной, более полифоничной, полихроматичной. Потому что, когда существует много испытаний (то, что происходит в юном возрасте), тогда возникает и много ответов и решений, происходит, как бы закалка в разных условиях. А что происходит со зрелым человеком: у него есть опыт, взгляд, у него уже есть наработки, с которыми он не хочет расставаться – это и семейная линия, и общественная, и какая-то социальная линия, и внутренние позиции, вот с этими вещами он выходит на рынок дружбы. Он, соответственно, ищет такого человека, который похож, соразделяет и, безусловно, он сможет называть это дружбой, но не происходит конфликтности, потому что он нашел не друга, но партнера…

 

Корреспондент:  Или критическая ситуация: люди оказались в экстремальной ситуации: вместе надо было через горы пролезть, или пустыню пройти без воды, или какие-то опасности, тогда наверно люди тоже очень хорошо проявляются за короткий период – месяц они побыли вместе, и это может переродиться в близкие отношения?

 

Терентiй:  Может такое произойти, но я просто специально не привожу этот пример, хотя он правильный. Да, конечно сложные условия могут породить такой ускоренный кинофильм для  дружбы. Может. Но это более редкий случай. Мы не можем его рассматривать, как закон: поместить людей в пустыню или в лагерь, или в тяжелые условия и посмотреть, что там вырастет. Не всегда вырастет дружба, может, кстати, вырасти и вражда…

Корреспондент:  Терентiй, еще вопрос: есть ли разница между мужской и женской дружбой? То, о чем мы говорили, основные характеристики дружбы касаются вообще дружбы, независимо от того, дружат ли женщины, или мужчины?

Терентiй:  Я считаю, что понятие дружба больше мужское, потому что между мужчиной и женщиной вообще дружба относительна. Дело не в том, что женщина и мужчина не способны дружить, а дело в том, что мужские и женские отношения построены на ином принципе. Все-таки мы разнополые существа и для нас существует момент сексуального притяжения. Иногда женщины говорят: «Я с ним только дружу», но достаточно сложно сохранить такие отношения. Это тоже очень важно. Поэтому когда мне говорят женщины, что я с ним дружу, я обычно отвечаю, что это либо из бывших любовных отношений дружба выросла, либо она еще в будущем перерастет в интим. Могут возникнуть дружеские отношения между мужчиной и женщиной, если они когда-то переживали увлеченность, влюбленность, какие-то интимные контакты, потом, на каких-то уровнях вышли на более интересное взаимодействие, которое касается их двоих, отодвинули личностные, интимные переживания и продолжают, как партнеры, коллеги, соратники, общаться и дружить, закрывая интимную сферу, и только иногда ее подразумевая какими-то улыбками, кокетством, разговорами на эти темы и т.д..  Но у мужчин дружба развивается более легко. Потому что мужчины, как однополые существа, (я уже изначально сказал, что дружба подразумевает сердечность и влюбленность), поэтому мужчины могут, избегая интимных отношений, довести дружбу до сердечности, именно то, что мы называем дружбой – не до брака между мужчиной и женщиной, а до брака между мужчинами, т.е. дружба между мужчинами, это брак, по сути брачные отношения, только без основополагающих законов брака, таких как деторождение, или общая крыша, и т.д. Поэтому мужская дружба, все-таки, прерогативна, т.е. в ней работают законы дружбы. Что касается женской дружбы, то она  все-таки встречается, но гораздо реже. Дело в том, что у мужчин дружба формируется во имя чего-то, во имя идеи, которая объединяет мужчин, например, во имя идеи познания мира, во имя познания чего-то глубокого. У женщины и мужчины формируется дружба во имя создания семьи, то, что мы называет браком. Между женщинами? Надо понять, во имя чего женщины дружат? Можно сказать, например, во имя идеи, но существует одно «но», что, когда в женскую дружбу вторгается мужская линия, т.е. женщина, например, влюбляется, то она перекидывает клеммы на мужчину и, поскольку дружба не предается, то это перекидывание клемм с женщины на мужчину можно назвать условным предательством. Хотя я не называю это предательством, я просто  считаю, что женской дружбы нет, она не фиксируется между женщинами, поскольку она очень легко трансформируется в семью. Можно выстроить  определенную иерархию: существует женская дружба, потом существует женско-мужская дружба, потом уже мужская дружба. Женская дружба очень легко разбивается влиянием мужской среды на женщин, мужская – женская дружба разбивается гораздо сложнее, а мужскую дружбу практически невозможно разбить. Это такие разнокалиберные формы. Существует ли женская дружба? По-видимому она существует, как-то параллельно с семьей… Вот у женщин это называется дружбой. Вполне возможно, что это и можно назвать дружбой, но дружбой, скажем, с маленькой буквы. В этом ничего страшного нет. Побыв с подругой, каждая из них потом спешит к своему мужчине или в свою семью. Дело в том, что друзья- мужчины никуда не спешат, в момент встречи друзей, они служат друг другу, и глубоко, даже если у них есть семьи. Если мужчина поглядывает на часы и смотрит в семью, значит, скорее всего, он не с другом присутствует в этот момент, а со своим знакомым или с товарищем. А у женщин по-другому, женщина может, и она даже обязана уйти в сторону мужчины, в сторону повышения – я же сказал, что существует повышение: женская дружба, женско-мужская и мужская. А если мужчина идет в сторону семьи,  то он идет в сторону понижения. Он должен научиться не смешивать свою семью со своей дружбой. Нормальный мужчина, тот, кто отстоял дружеские права, дружеские отношения. Он должен уметь сохранять свою дружбу нетронутой, даже по отношению к семье, но не в ущерб семье, а как бы параллельно, это очень сложная задача для мужчины, но если мужчина работает над собой, то у него это получится, это запрограммировано в мужчине.

Корреспондент:  Я согласна. А для женщины, тем не менее, все равно, более важна семья, ее мужчина…

Терентiй:  Да. В моей практике работы с семьей это очень хорошо видно. Не возникает никаких сомнений, споров, если женщина отстаивает свою семейную линию, а мужчина отстаивает, помимо семейной линии еще и позицию отношения со своим другом. Женщине, конечно, никто не запрещает, можно иметь подруг. Такой непростой трезубец – семья – мужчина –  подруга получается для нее, только нужно правильно расставить акценты…

Встреча 2